Что значит быть в доме престарелых ?

А чего сами престарелые хотят? Как они сами видят последнюю фазу своей жизни?
Я бы, например, не хотел бы чтобы мои дети решали за меня что мне делать.

Пример моего деда тоже перед глазами: пока мог тащил все на себе, когда инсульт свалил, просто перестал есть...

 

Это не Питер, но вдруг кому-то пригодится.
Мой папа после инсульта провел несколько месяцев в этом санатории и потом каждый год до смерти. http://green-kurort.ru/lechenie/neyroreabilitatsiya/
Ему и нам там очень нравилось и уход и проживание и питание. Добрейшие медсестры и опытные врачи. Сосны, белочки, аэропорт рядом.
Вообще никаких минусов. Я была на 100% спокойна. Мама тоже с ним там жила периодически, не для ухода, а для собственного оздоровления.
24 ч. в сутки все включено стоило 1500 т.евро. Столько же, сколько один ребенок в го.садике.

 

Я бы не стала употреблять слова "идеальный вариант". В такой ситуации все-равно что-нибудь будет не так.
Кроме того, я же не знаю вашу маму и ваши возможности.
Мне кажется, что, если мама уже готова рассматривать пребывание в пансионате, и финансы позволяют - было бы здорово найти хорошее заведение. Там и системный уход, и общение, если желание есть, и в случае форс-мажора помогут быстро. Причем сначала найти действительно подходящий по всем параметрам вариант, и только потом показывать его маме. Конечно, будет обидно, если потратите кучу усилий на поиски, а она вдруг откажется. Но еще хуже, если "западет" на что-то сомнительное, типа отдачи квартиры.
Если пансионат пока не хотите, вариантов, кроме сиделки, особенно не остается. Можно начать с приходящей на несколько часов, потом перейти на постоянную. Выше уже писали про соседей. Если поблизости есть порядочные люди, готовые присматривать за вознаграждение - возможно, на данном этапе это был бы идеальный вариант.
Ну или сразу постоянная сиделка. Порядочная, стрессоустойчивая, физически сильная - плюс, если сойдутся характерами с мамой, это будет счастье. Основная проблема обычно найти такого человека.
Больше ничего придумать не могу. Собственно, советы уже пошли по кругу.

Вот тут может получиться проблема. Если престарелый уже находятся в этой фазе, с большой вероятностью он не вполне адекватен, причем близкие могут этого сразу не заметить/осознать. Конечно, силой навязать какие-то решения не получится, но полностью полагаться на желания человека в возрасте тоже нельзя. Или можно, но понимая при этом, что происходит, и какие возможны последствия, в т.ч. для вас.
Это большая редкость и везение, когда до конца жизни остаются сохранными интеллект и сила воли.

 

По разному. Моя бабушка сказала дословно "я хочу умереть в своем доме, там где я жизнь прожила". Наотрез отказалась идти жить к кому-то из детей, хотя каждый готов был забрать к себе. В итоге пришлось всем по очереди ездить к бабушке (уже или на пенсии были или работа позволяла), когда уже нельзя было оставлять ее одну. Как показало время, это было для всех единственно правильное решение, которое продлило бабушкину жизнь, хотя в тот период это казалось немного эгоистично. Поэтому думаю, надо прислушаться к тому, чего хотят. Уехав к кому-то из детей, она бы только истосковалась. Да и внуки-правнуки молодые, если в том же доме - это не для старости. Им спокойствие надо.

 

Вот и я о том же. Я бы не хотел бы, чтобы обо мне заботились, если сам не попрошу.
Тем более жить еще с кем-то, будь-то взрослые дети, будь-то незнакомые люди в богодельне.

 

Вопрос в том, за чей счет банкет. Вы просто "не хотите", или уже что-то делаете для осуществления своих желаний?
Оставили соответствующие официальные письменные распоряжения, откладываете деньги на целевое использование и т.п.?
Понятно, что в России гораздо меньше возможностей обеспечить себе достойную старость. Но большинство вообще не дергается в этом направлении, при этом активно чего-то хочет/не хочет, принимает решения. А разгребать последствия приходится кому-то другому. Вон в примере выше мама настояла на операции, хотя неблагоприятный исход был прогнозируем. Еще раньше уехала из страны, где большинства текущих неприятностей можно было избежать. Отлично, ее решение. Кому приходится ломать голову, что со всем этим делать? Детям.
Хорошо, когда у родственников есть возможности - финансовые и физические - действовать в соотв. с желаниями старика. А если нет? К примеру, ухаживать за лежачим далеко не каждому под силу, даже если есть время, не приходится бросать работу, детей и т.д.
Или - если не хотят, чтобы заботились без запроса. Ну вот наступил момент, когда человек не может себя обслуживать, в богадельню не хочет, чужих людей не хочет, хочет, чтобы угробились свои. Замечательно. Или вообще ничего не хочет. И как это должно выглядеть в реальности? Дети ведь не оставят беспомощного родителя.
Еще распространенный случай, когда не хотят к врачу, "все нормально/обойдется". В результате получают проблемы, которых можно было бы избежать. И решать эти проблемы приходится родственникам. В общем, грош цена таким желаниям. Тем более, если там уже начинается деменция, да и просто в преклонном возрасте далеко не все адекватно оценивают свое состояние - но это я уже повторяюсь.

 

Безотносительно вашей мамы. В такой стране как Россия, планирование на 20 лет вперед это заведомо бесполезное занятие. Как бы ты не хотел/мог подстраховаться, я про среднестатистического гражданина, все равно придет государство и твои деньги превратятся в тыкву.

Ptisa, вам прям сильно сочувствую. Тяжело это, особенно на большом расстоянии.

 

Атлас европейский ценностей:

 

Моя мама уже не может более или мнение адекватно реальности что-либо хотеть. А заранее она свои желания не озвучила. Поэтому, сейчас варианты приходится искать мне.

 

На глаз совпадает с картой распределения католиков/протестантов.

 

Очень сочувствую. Поделитесь, пожалуйста, после Вашей поездки в конце октября как/какое решение ситуации выбрали.

 

Крутой дед... Это самоэвтеназия? Или он после исульта просто забывал есть? Соболезную.

 

Вы даже не представляете себе, какой это неоднозначный вопрос! А в моем случае прямо дьявольская дилемма. Вот как бы вы поступили в таком случае: Вы просите свою мать посидеть с внуками, пока вы будете подтверждать диплом. Получаете отказ и на ваше воззвание, что в старости тогда тоже не надо рассчитывать на поддержку, слышите как аргумент, что старость мать собирается провести в доме престарелых и что свои проблемы надо решать самому, а не запрягать родственников. Проходит 25 лет. Диплома нет, работы тоже нет. Есть прекрасные внучки и ваша мать постоянно ждет от них внимания и общения. Но дома престарелых наше правительство закрыло, а состояние здоровья у пожлого человека стало ухудшаться. Как быть. Всю жизнь приходилось решать проблемы самой, и вот совсем не хочется взваливать на себя ещё и чужие проблемы. Ибо престарелые в своё время хотели жить только для себя.

 

Невозможно ответить.
Потому что у каждого свои случаи и свои отношения.
Я не могу представить себе, чтобы мама отказала мне в помощи. Если такое бывало, на то были веские причины. Давным-давно меня звали в аспирантуру, младшему было полгода, а мама отказалась с ним сидеть. Но это был не ультиматум, а семейный совет и наше общее решение.

Это про какое правительство?

--- Сообщения объединены, 10 окт 2016, дата первого сообщения: 10 окт 2016 ---

Сейчас вспомнила, как мама говорила, что я должна сама решать свои проблемы, и она не будет мне помогать, потому что вооще против моей затеи.
А потом все равно приходила и помогала.

 

Голландское. Все последние годы попасть в обычный дом престарелых стало очень трудно. Они не принимают новых пациентов. Het is echter niet meer zo gemakkelijk om voor de WLZ in aanmerking te komen. De criteria zijn afgelopen jaren steeds een beetje opgeschroefd en staan al sinds 1 januari 2014 heel hoog. Hiervan merkt u niet direct iets maar u merkt er pas wat van op moment dat u verblijf wilt aanvragen als uw zelfredzaamheid achteruit gaat. 5 jaar geleden kon u opgenomen worden in een zorginstelling als u een beetje slecht ter been was. Nu wordt u pas opgenomen in een instelling als u zo zwaar gehandicapt bent dat u thuis niet meer verzorgd kunt worden. Dit is geen wijziging die per 1 januari 2015 ingaat, deze wijziging is al afgelopen jaren in gang gezet. Взято отсюда и отсюда

 

Это как раз огромная разница. Вам помогала. Мне не помогала, но внимания требовала. Особенно, когда делали операцию на сердце в Антверпене. Вот почему мне тогда не предлагали сидеть дома и не мотаться на 2 страны. Короче, я не знаю, что буду делать, когда матери понадобится постоянная помощь.

 

Похожая ситуация была у близкой мне английской семьи. Бабушка, мать отца, категорически отказалась помочь, немного посидеть с внуками, мать не смогла реализовать свои планы. Прошли годы, бабушка не смогла жить одна, потребовался уход, ну как у всех. Они её взяли к себе жить. Полтора года заботились, а она доводила всех, характер жуткий был всегда. В конце концов, когда у матери семейства из-за нервного и физического перенапряжения начались проблемы со здоровьем, бабушку переселили в дом престарелых. Но они попробовали все-таки сперва забыть прошлое и заботиться. Выросли очень хорошие дети. Я вот думаю, что надо как-то так, чтобы собственным детям пример показывать.

 

А я еще думаю вот о чем: например в Питере и окрестностях ~ 75! частных пансионатов для престарелых + ~10 фирм предоставляющих услуги сиделок (согласно @GOL). Как оказывается, исходя из 24/7 заботы, минимальная стоимость как не крути, ~500 € в месяц и в пансионате и сиделка. Так мне интересно, какой процент населения (Питера, например) может себе это позволить?
Или это мыльные пузыри, возникшие в пустоте рынка, которые будут лопаться один за другим? В этом смысле сиделки, наверное, более надежны чем пансионаты?

 

На порядка 700 тыс. человек старше 65 лет - разве это много?

Сиделки ненадежны. Они, по сути, ни за что не отвечают и могут раствориться в тумане в любой (как правило, самый неподходящий) момент.