как отсюда уехать с наименьшими потерями?

именно, если не в разводе и нет временного обеспечения (voorlopige voorzieningen), регулирующего разрешение отца на выезд ребенка с матерью в период отдельного проживания. решение о разводе предусматривает, в первую очередь, согласованный обоими родителями и утвержденный судьей родительский план дальнейшего воспитания ребенка. в этом случае, мать получает решение на опекунство, отца никто родительских прав и обязанностей не лишает, но он передает часть своих каждодневных полномочий матери, до тех пор, пока ребенок находится с ней. такие планы, кстати, могут регулярно пересматриваться, по мере взросления ребенка.

 

Вот конкретно: То есть отец не согласен с тем, что ребенка за границу мать увезет, а судья ей опекунство над ребенком передает без всяких проблем?
Я бы очень хотела ссылочки на такой uitspraak, чтобы на будущее людей не вводить в заблуждение о том, что согласие отца важно при вывозе ребенка из страны.
или ты все пишешь, исходя из того, что отец согласен с планом матери?

 

опять вставлю свои 5 копеек, заранее оговаривая, что это так, мысль вслух и очень экстремальный подход: согласна с valeria, что в 2 летнем возрасте мамы не заменит никто, ни очень хороший папа, ни другая тетя с этим папой. Еще кажется мне, что если муж не миллионер, которого вот сразу разрывать будут, то в его 60 лет найти даму, которая согласна быть мамой 2летней его дочери, совсем непросто. Хотя кто знает, всякое бывает. Поэтому кажется, что возможность, что решение суда может оставить ребенка только с папой, папу должнa немножко пугать и может отрезвлять. Но конечно это надо идти ва-банк, и на диалог "если не отпускаешь со мной, то оставляй себе, я все равно уеду" надо иметь ооочень крепкие нервы

 

Из предоставленной нам информации, сочувствие вызывает муж.
Его годами использовали в качестве "передержки ", пока жена жила в ожидании освобождения недвижимостей в Москве, тихо ненавидя всё вокруг. Наконец-то они освободились, можно вернуться и порхать дальше- в одной жить, другую сдавать -а тут какая то досадная помеха в виде мужа, который уже не нужен.
Захватывай серотонин, не захватывай - не в нём проблема.

 

Мое ИМХО. Вот такое состояние, когда все бесит, бывает очень часто тогда, когда хочется чего-то другого, но не просто чего-то непонятного, а именно чего-то уже конкретного( то ли другой страны, то ли другой машины, то ли другого человека) что уже было опробовано и было хорошо. Но есть препятствия, которые не дают вожможности это получить (в даном случае ребенок, который лишает бывшей свободы ездить туда-обратно). Тогда все вокруг становится плохое. Как по мне, ТС просто еще не решила, как это все можно разумно совместить. Как только найдет - сразу и краски другими станут.

И еще часто, то, что кажется почти идеальным из не очень длительного опыта, становится рутиной, когда вот это получаешь каждый день. А потом наступает разочарование, и думаешь, что раньше было не так уж плохо .

Да и вообще, в соседнем форуме дама очень похожа на ТС (читай ТС), пишет, что муж не в курсе ее такого состояния.

 

Ну вот я приблизительно о том же. Воспитание тоддлера 24/7 вообще психическому здоровью не способствует (работающих пап попрошу воздержаться от комментариев - тут уже есть один такой "дети - это счастье", который резко зеленеет с лица после выходных тет-а-тет с отпрысками). Ну в общем папам тоже надо иногда открывать глаза на положение вещей в голове у мамы.

 

на основании интересов ребенка

 

Валерия, все же еще раз: отец не дает разрешения на вывоз ребенка.

Кто и как может его заставить это сделать или обнулить правило о разрешении отца на вывоз? Суд?

 

Интересы ребенка не исключение, а норма.
Исключение, о чем в ссылке говорится, что-то другое. А так опекунство у обоих родителей и решение о вывозе за границу судья дает тяжко. Об этом юрист пишет. Пока я других, опровергающих, ссылок не вижу.

 

но, с другой стороны, и отец, и суд должны же как-то учитывать, что маме здесь плохо физически (по ее словам), или психологически (если человек говорит, что на грани), что не есть хорошо ни для ребенка, ни для мамы. Это одно. Другое - папе тоже одному здесь с 2 летней дочкой не справиться. Тогда, когда мама говорит, что она одна в Москве справится. Какая-то интуиция говорит, что не такие уж нулевые шансы у мамы, если все правильно продумать


О бедный судья, если дело дойдет до суда .

 

Почему папе с двухлетней дочкой не справиться? В чем проблема-то?

 

Думаю, судья в первую очередь спросит, почему маме было 13 лет хорошо (раз не уезжала и даже приняла решение завести ребенка), а потом вдруг плохо стало. Как минимум, отправит к психологу для разбирательства.

 

Ребзя, вы, видимо, не разводились. Вопрос "почему после 13 лет хорошей жизни - развод" не задается и задаваться не может. Ну разлюбила она его, че плохого-то? не сошлись..надоел..блин, ну мало ли чего..это не проблема. Проблема - как ребенка с мамой оставить. Кста, еще не факт, что муж ее до сих пор любит, может "по русской привычке" терпит.

 

Нет, конечно, справляются, если надо ( в силу разных обстоятельств ), но если мама есть, не лишена род. прав, то лишать ребенка в 2 года мамы ...



Как я понимаю, для ТС не обсуждается 2 вещи: уехать и не разлучаться с ребенком.
Если решение суда не разрешит маме вывезти ребенка, то в таком возрасте ребенка нет гарантий, что именно такое решение правильное для ребенка. Хотя очевидно, что именно такое решение добьет ТС, так как тогда она вынуждена будет остаться из-за ребенка. Поэтому если смотреть путем минимального ущерба всем, то всякое может быть...
Но это просто мои спекуляции.

 

ну тогда папе желательно обрести новую маму . В запасе у него 2 годa

Если без шуток, то согласна и не считаю вас сексистом

 

не развод, а переезд в другую страну. при чем тут развод?

 

Однозначно sexism detected.

Двухлетка, как правило, хочет исключительно хлеба и зрелищ, а пол взрослого, который эти две услуги предоставляет, ей совершенно фиолетов.

(А если папа не справляется - это проблемы папиного воспитания в стране, где не было секса, но пышным цветом цвел сексизм. Тем более, что выше пишут, что голландские папы, в отличие от постсоветских, еще как справляются.)