так насколько мы интегрировались?

это 2009, закат рассвета.

 

Я так уже делала, пока ждала ответа, модель сняли с продажи. Поэтому иду на риск, там ведь и вернуть можно.

 

Должно быть холивар на тему должен ли тру-джентмен просить даму подкинуть на бензин, если он подвез ее до дома и обязана ли тру-дама сама почувствовать себя должной.

 

А это точно не та же тема того же автора про цветы с автозаправки? Хотя лучше бы ее заRIPовать навечно.

 

Блин, ну стоило "восхититься" веткой - тут же приличные люди повелись на помоечный вброс! Вопрос: зачЭм?

 

Это далеко не всегда правда. Меня уже пару раз чуть не сбивали, когда я почти уверовал в такую мысль... Впрочем, сам дурак, да.

А это сильно зависит от места. В моей "деревне" - да, а если отойти на километр, то уже нет.

 

Я никогда не интегрируюсь, потому что я всегда буду хотеть переехать 20 раз школьников ездящих на велосипедах по 3 и более особи в ряд на дорогах с объединенной велодорожкой

 

И бегунов по велодорожкам туда же.

Но "хотеть" это же не про интеграцию вовсе.

 

Была шутливая выборка "Вы слишком долго живете в Голландии, если:"
Может быть интересно сравнить свою интеграционность по ней?

Спойлер: Вы слишком долго живете в Голландии, если...

- Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский.
- Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.
- Совершенно уверены, что "хер" - это вежливая форма обращения к мужчине.
- Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена.
- Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.
- Садитесь ужинать в 18:00 ровно.
- Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу.
- Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.
- Умеете заниматься любовью на велосипеде.
- Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".
- Вы подаёте руку женщине, чтобы поздороваться и не подаёте, чтобы помочь ей выйти из транспорта.
- Наткнувшись на автоответчик, наговариваете на него текст "Позвони мне назад"...
- Понимаете, что вопрос "Может быть, ещё чашечку кофе?" означает "А не пора ли Вам домой?"
- Услышав, что Ваш ребёнок вставил себе серьгу, опасливо спрашиваете "А куда?"
- Смирились с тем, что самый распространённый размер женской обуви - 42.
- Присланный Вам по почте "ключ от Вашего нового дома" или анкету с вопросами о том, на какой счёт перевести "выигранный Вами миллион", выбрасываете в мусорный ящик без дрожи в коленях.
- Не заходите покупать кофе в "coffee shop".
- Находясь в гостях, спрашиваете, можно ли воспользоваться телефоном.
- Наличие мобильного телефона не воспринимаете за признак "крутизны".
- Не говорите женщине с ненакрашенными глазами "Что-то ты сегодня плохо выглядишь"...
- Знаете, что наличие брюк, неглаженной футболки и выстриженный затылок не означают, что их обладатель - мужчина.
- Понимаете, что если перед Вами не мужчина, то это не означает, что оно - женщина.
- Консультируетесь по вопросам применения контрацептивов со своими детьми-школьниками.
- Сказав "Доброе утро!", с испугом смотрите на часы, не исполнилось ли ещё 12 часов и не надо ли, извинившись, поправиться "Добрый день!"
- Знаете, что телевизионная программа начинается с субботы, а лето - с 22 июня.
- Считаете, что "Барселона" - это голландский футбольный клуб.
- Знаете, что в квартале Красных Фонарей Вас никуда насильно не затащат.
- Говорите, что светофор имеет зеленый, оранжевый и красный свет.
- Убедились, что бесполезно соревноваться в скорости велосипедной езды с 80-летней голландской бабушкой.
- Понимаете, что если двое мужчин целуются, то они не обязательно генеральные секретари дружественных компартий.
- Научились произносить голландские приветствия "Хуе морхе" и "Хуе афонт", не отводя смущённо глаза.

Как бы не абсурдны были некоторые пункты, но я насчитала для себя 17 из 31.

 

Я отчаянно на них звоню, когда хочу обогнать (они болтают друг с другом, и, поэтому, едут страшно медленно). Это не правильно?

 

Прямо добрые!
А что мне тогда делать, когда упрямые немощные старушки и старички отказываются от инвалидного кресла и непременно хотят идти пешком в самое дальнее отделение клиники, а ты вынужден идти рядом (со скоростью 1мм в полчаса)?
После этого школьники на великах кажутся сверхзвуковыми истребителями.

*Подумываю о собственном workshop "железная выдержка".*

 

Меня сильнее напрягают дамы, которые ездят на велике только в хорошую погоду, без надлежащих скилов. Они думают, что велодорожки созданы для них и создают часто нехилые опасные ситуации. Ну а самое страшное это пелотоны, когда человек 30+ хренячит по велодороге, разрастаясь вширь и ничего не видя вокруг. Это реально опасно... И малолетки на скутерах. После этого школьники кажутся прикольными.

 

А интересно, какие предписания на этот счет голландским школьникам даются в школе? Дочка говорит (в Бельгии), что им в школе регулярно проводят "ликбезы" и что по поводу езды на дороге вдвоем/втроем итд инструкция такая: разрешается, если нет машин. Если есть, то надо ехать друг за другом, не рядом. Не сказать, чтобы это разумное правило особо соблюдалось. И это раздражает очень, да.

 

Чем они вам не угодили, если они едут по велодорожке?
Я часто разъезжаюсь с ними, когда они едут навстречу мне по трое в ряд, но они ужимаются и друг друга не задевают.

 

Если это fietspad, то езда втроем в ряд напрягает других: невозможностью обгона ввиду низкой скорости (и иногда глуховатостью) данной подгруппы.
Если это fietsstrook то они вообще физически не умещаются даже вдвоем, чем мешают как другим велосипедистам, так и автотранспорту который движется в том же направлении.

по правилам разрешается максимум вдвоем
RVV: Hoofdstuk II. Verkeersregels § 1. Plaats op de weg Artikel 3 2. Fietsers mogen met zijn tweeën naast elkaar rijden. Dit geldt niet voor snorfietsers.
и объяснение
Twee fietsers mogen naast elkaar fietsen, meer mag niet. Als het naast elkaar fietsen het verkeer hindert moet u achter elkaar fietsen.

 

+10, особенно которые с наушниками (читай: все)

прокол, однако. вы, батенька 100% интегрированный - человек, осознающий разницу между велодорожкой и велополосой и цитирующий наизусть правила движения с пояснениями, в моих глазах - полубог и заслуживает бесплатной подписки на членство в АНВБ

а у меня всего 1 - про посткодовскую лотерею. зато пару дней назад я поймала себя на получасовом кружении вокруг дома в поисках заправки, где дизель ниже 1,40. из принципа.

расслабиться и получать удовольствие. старичку, знаете, как приято, что он идет самостоятельно, да еще и в сопровождении красивой молодой женщины

также и для них, ага. а которые джентельмены со скилами, те могут и объехать, легко.

не дурак, а умный. а теперь представим себе ситуацию: вежливый водитель грузовика пропускает красивую девушку слева, скажем, на круге. а подросток на скутере справа от него, понятия об этом не имеет и едет по правилам... мелочь, казалось бы, эту девушку всю жизнь джентельмены пропускали, вот она и привыкла ступать не глядя где попало.

 

Весьма скудные. В начальной школе обычно бывает экзамен по правилам дорожного движения. В средней в brugklas проводят пару занятий по ПДД. В остальном подразумевается, что родители всему научат и разяснят.Ну и в случае чего полиция оштрафует.

 

Для этого есть app который показывает актуальные цены на всех заправках.

 

Если бы вы привели название, цены бы не было этому комментарию