Как рассказать о смерти ребенку

Дедушка умер голландский. В понедельник похороны. Ребенку 3,9. Говорить ли вообще (видимо да, уже возраст такой, последние высказывания были "дедушка болеет", "дедушка в больнице". ) Как конкретно сказать -какими словами (это самое главное) и брать ли на похороны или хотя бы попрощаться? Что-то вообще туплю, как лучше сделать..


Это сообщение отредактировал Алабама - 28 Jan <b style="color:black;background-color:#ffff66">2006, 06:03

 

Зависит, конечно, религиозная семья или нет, но проще всего именно так и сказать - "Вчера умер дедушка". Если задаст какие-то вопросы - ответить, но, скорее всего, просто не сразу осознает. Не надо никакой торжественности, просто в самой обычной обстановке. На похороны не брать ни в коем случае (если совсем не с кем оставить и родственники не могут помочь, останьтесь сами). Попрощаться тоже не надо - для него это мистического значения не имеет, а проблемы с психикой будут.

 

Три месяца назад умерла моя свекровь.
Была она нашей всеобщей любимицей. Мой шестилетний сын души в ней не чаял.
Её смерть воспринял очень болезненно, очень. Перестал спать: боялся кошмарных снов. Думы всякие горестные думал, куча фобий появилась, о смерти расспрашивал, чуть что - сразу в слезы.
Только сейчас, спустя три месяца, у него потихоньку нормализуется сон.

А ведь он её даже не видел.
На похороны свекрови я его, разумеется не пустила. Именно из-за его реакции и излишней впечатлительности. Родня меня за это осуждает, они своих детей не только на похороны взяли, но и приводили к ней, только что усопшей, прощаться.
И даже более того. Пять дней она лежала в доме, и пять дней туда приводили детей. И дети там, в гостиной где она лежала, ели и играли. Наверное, это воспитывает характер, наверное это как-то там оправдано, хотя я все равно не постигаю...

Не думаю, что детям нужен подобный опыт. А тем более совсем маленьким. Трехлетнему малышу я бы, наверное, и говорить об этом не стала.
И если уж говорить, то так, как посоветовал Ярослав: спокойно, без эмоций и не вдаваясь в детали.

 

А на самом деле они так по-своему попрощались с ней. Я сама гораздо легче осознала смерть прабабушки когда все это видела в глубоком детстве чем потом смерть бабушки где и на похоронах не была, как-то даже нечеловечным такое кажется. Но у всех конечно свои заморочки.

Мне кажется что дети плачут от того что им не объяснили что родственник не навсегда ушел, что где-то там душа есть и радуется за внука и морально помогает и поддерживает, или начнет эта душа другую жизнь в другой оболочке, а так человек устал и хочет просто отдохнуть от длинной и трудной жизни, хотя продолжает всех любить. Лучше ИМХО пусть ребенок пофантазирует на такие темы чем просто будет убит горем о том что человек был и вдруг его вообще нет.

 

У нас , с подачи жены, версия для ребенка следующая:
Человек умирает и превращается в звездочку на небе. (Речь шла об умершем дедушке). Пока восприятие этого нормальное, хотя пару недель вопросы были:" а когда я умру?; а вы?; что будет со звездочкой дальше?"

 

Мне кажется, ребенка брать на похороны не стоит. А смерть ему объяснить, например, в соответствии с версией Славы. Что "дедушка не умер, а живет теперь на небе. Ему там хорошо. И он сверху все видит. И вон та звездочка - это фонарик дедушки, которым он светит, чтобы ему было лучше видно тебя. И ты можешь даже с ним разговаривать - мысленно. Он тебя услышит и ответит".
В общем, тут кто во что горазд. Придумайте добрую сказку. И ребенок не будет травмирован.

 

Для начала - соболезную. Папе ребенка и всем тем для кого это было потерей.
В продолжение. В таких ситуациях, имхо, стоит ни усложнять, ни упрощать, а следовать ритуалам, которые как ничто другое помогают в трудных и непривычных ситуациях. У голландцев, как известно, это совсем не драматический, а отработанный и чуть ли не праздничный ритуал. К тому же это повод поговорить с ребенком о смерти, потому что именно в районе четырех лет детки начинают задавать вопросы и задумываться и один раз рассказать в доступной и мягкой форме правду лучше, чем десять раз всякие небылицы придумывать.
... У нас была своя трагическая история. Трагически погиб мой родной брат, почти пятнадцать лет назад. Племяннице, его дочке, было тогда чуть больше четырех лет и обстоятельства были таковы, что мы решили ничего не говорить, на похороны не брать, придумали сказочную легенду и все такое... Так вот - фигня получилась полнейшая. До сих пор вспоминаем со стыдом. По-хорошему, надо было поговорить, дать по-своему, по-детски попрощаться и говорить ПРАВДУ в доступном изложении, а не изобретать нелепую ложь во спасение. Но у нас была ситуация, когда мы все были в совершеннейшем шоке и не способны совершать разумные логические действия, к тому же с ритуалами на родине до сих пор все слишком разнообразно.... В истории Алабамы для нее лично такого надрыва нет, а никакой особой угрозы психике ребенка я не вижу. Да, с другими родственниками можно посоветоваться для надежности....
Вообще это довольно известная тема мамских форумов, там она обсуждается достаточно часто и достаточно развернуто, могло бы быть полезно там в архиве покопаться или тему открыть.

 

Наверное подсознательно таких топиков избегала, у меня свои тараканы, написала сюда, здесь же тоже и мамы, и папы.

Там еще будут дети, но они постарше и их берут. Сомнения только из-за возраста, тут правда такое отношение, я как-то догадывалась, но только сегодня до конца поняла. Нам книжку дали сегодня про Nijntje – я ее просмотрела буквально за минуту, времени не было. Так вот, там все в доступной форме: сначала говорится просто, что оma умерла, потом, картинка как она в гробу лежит, потом на кладбище другие зайчики плачут, потом камень на могиле и цветы и к конце что-то такое сказано, что Nijntje будет приходить, не забывать и приносить цветы. Семья протестанская, там строгий реализм, без всяких фантазий, но и они даже не знают как быть в нашей ситуации именно из-за возраста. Можно наверное будет сказать, что дедушка на небе, обсудили всякие превращения (в звездочки например) и решили, что лучше не надо. Советуемся, чтобы одинаково всем говорить. Вообще будем думать до завтра, и тогда или книжку читать и присутствовать или нет. Спасибо всем написавшим. И если у кого еще какие соображения, пожалуйста пишите.

 

Оксана, соболезную.
Даня еще маленький и могу тебя заверить, что если ребенок не видит всех этих траурных ритулалов, то все проходит достаточно легко. Лет с 9-10 уже более реалистичное восприятие жизни и все гораздо более тяжело воспринимается ребенком. Рассказываю на своем опыте, на опыте знакомых и друзей. Ты его не води на похороны, а на все вопросы лучше отвечать согласно своей религии ( ушел на небеса...), если не веррующие, то рассказывать как есть, но без присказок. Приезжайте с Данькой в воскресенье, в церковь сходим, поставим свечку за дедушку.

 

Соболезную вам, Аня, о вашей, пускай давней, но столь близкой утрате =(. И вам, Алабама, тоже соболезную.
Мне кажется, каждая ситуация сугубо индивидуальна. Невозможно однозначно определить, что голландцы с правдой-маткой, какой бы мягкой она ни была, поступают мудрее, чем русские, или наоборот, русские со своими сказками поступают лучше. Необходимо учитывать психологию ребенка, его характер, отношения между ним и безвременно ушедшим человеком, оценивать каджую конкретную ситуацию. Кому-то можно сказать правду, а кому-то лучше придумать сказку, и правду рассказать тогда, когда ребенок будет наименее болезненно воспринимать утрату близкого, например, забудет о нем в силу его длительного отсутсвия.

Это сообщение отредактировал baolni - 28 Jan <b style="color:black;background-color:#ffff66">2006, 23:32

 

спасибо всем большое, Варя, я тебе написала.

 

Поскольку я предвидела наличие этого сугубо отечественного подхода, то я Вам почти благодарна, что Вы его озвучили. Потому что чем дальше, тем более... неграмотным он мне кажется, что ли. При всем понимании, зачем и почему... Можно, конечно, удариться в неприличный пафос и начать кликушествовать о том, что ребенку всегда нужно говорить правду. Но у меня не получится, потому что знаю, как это трудно - говорить правду, особенно единственному ребенку. Может, просто нужно просто изо всех пытаться удерживать необходимый "процент" правды и вымысла в пользу правды?..
А утрата есть утрата. Если она уже есть и необратима, то надо относиться к ней как к факту. Факт изменить нельзя, а вот с возникающими в связи с ним чувствами вполне можно работать. И даже нужно, имхо.

 

это как?

 

С чего Вы это взяли? Для них это такое же человеческое горе.

Алабама, мои соболезнования.

 

у нас тоже дедушка умер 3 года назад. моему малышу было как раз примерно, как вашему. на похороны не возили, но рассказали честно. и о том, что болел, из-за чего и т.п. потом он уже сам придумал, что его дедушка на луне, иногда, когда полнолуние, он с ним разговаривает. мне кажется, малыши воспринимают смерть естественнее взрослых. поэтому не стоит заморачивать их грустными мыслями на тему "почему" и "навсегда". а рассказывать следует обязательно, иначе непонятно куда вдруг исчез родной человек.

 

в библиотеках тут есть много книжек о смерти. тема не табу, что лично я считаю правильным.
я даже одну сканировала, хотела выложить. может быть сейчас это и сделаю, сюда положу ссылку.
моя позиция - не нарушать стройную картину мира, рассказать правду, обязательно рассказать свои чувстсва об этом. не напиррая на свой взрослый страх смерти, ес-но, чтобы не пугать.
это нужно чтобы не вызывать у ребенка конфликта - как он чувстсвует что все вокруг в горе, а ему не говорят почему - ну не может же быть что все вокруг горюют что дедушка "просто уехал далеко" и почему дедушка так всех подло бросил - он ведь так раньше не поступал?
фигня же. ложная картина мира получается. и повышенная тревожность.
мало того, когда ребенок чувствует, что от него что-то скрывают - он может придумать, что это он во всем виноват, что он совершил что-то непоправимое - в таком возрасте эгоцентризм нормален. вот так - ни с того ни с сего придумать.
на похороны бы не брала - слишком много сильных неконтролируемых эмоций транслируют взрослые вокруг (как я помню - была на похоронах лет в 18 первый раз, мне было потом очень плохо). хотя может у голландцев с помощью ритуала и правда все лучше справляются со страхом и подавленностью и перерабатывают их в печаль.

 

Вот с этим страхом нужно было бы работать. учиться с ним жить.
у детей как раз от 4 и начинается интерес к этой теме, равно как и к той, откуда жизнь берется.
а раз есть интерес, значит с ним надо работать.

и если у тебя все хорошо, значит мама постаралась и с тобой поработала, как минимум транслировала тебе свои чувстсва и эмоции на тему. не так важно в каких словах, формулировках. ну или не всем важно - люди то разные.

 

вот книжка.
похоже это не все страницы. но представление дает.

http://home.wanadoo.nl/yaroshok/Design/Books/dood/