Ситуация

Это очень интересный вопрос, работает ли наша героиня.
Вопрос заботы о ребенке она покрывает, переквалифицировавшись в домашнего ортопедагога, логопеда и игротерапевта, плюс подходит время для ребенка начинать осваивать и школьную программу. Мужу неоднократно предлагалость представить себе наминуточку стоимость этих услуг из рук третьих лиц, и сможет ли он эту сумму поднять самостоятельно.
Чтобы предоставить равнозначиный пакет услуг ребенку, даме надо выходить работать по специальности, а не тарелки мыть в МакДональдсе (очень приятная и ненапряжная работа, по сравнению с даминой основной профессией).
Так что дама всеми силами пытается поставить на ноги ребенка с отклонениями в развитии, но при этом заваливается сама, увы. В том числе оттого, что занята совсем не подходящим ей, в силу ее собственных особенностей, делом.
Поменяться с мужем ролями для нее было бы намного проще, и такой сценарий тоже возможен, гипотетически.

 

а надо было в prenup вписать

--- Сообщения объединены, 27 окт 2016, дата первого сообщения: 27 окт 2016 ---

В принципе, при наличии направления, это всё покрывается доблестным голландским государством. (хотя на совсем другом уровне качества, конечно).

 

Ой надо было, ой надо.... Кровью.

 

Ну так в чем проблема-то я не понял выйти на работу по специальности и нанять няню?

 

Увы, государство не смогло ничего предложить, кроме пересказа литературы, которую дама сама уже изучила на тот момент вдоль и поперек.
Реально нужны были занятия с ребенком на дому, как это делается в Штатах, например, а не полчаса занятий в неделю у специалиста, к которому ребенка еще должен привезти-увезти родитель-рикша, при том что ребенкок, ессно, бунтует и сопротивляется. Но это уже пройденный этап, ребенок из невербального стал весьма болтливым и вполне адекватным и родители даже размышляют о возможности образования не на дому.
Но это не отменяет необходимости присмотра за ним во внешкольное время и дополнительных с ним занятий, которые государство не обеспечивает (ну не обеспечивает и все). В семье имеется второй ребенок и разница между потребностями этих двух - колоссальная. (Младшая растет себе как травка, не создавая никому никаких особых проблем. Совмещать ее воспитание с работой на полную ставку - вообще не вопрос.)

Теперь еще такая штукенция - у мамы и у сына общий диагноз, но разные его проявления (у женщин он редко ставится в раннем возрасте, и часто после того, как поставлен диагноз одному из детей и домашний врач начинает копать глубже). Они реагируют на одинаковые раздражители (шум, яркий свет, суета), у них похожие методы саморегуляции. Иногда это идет ребенку на пользу, иногда они друг друга доводят до ручки.

Дама реально рвется в звукоизолированную барокамеру с полумраком и отсутствием какого-либо контакта с людьми.
(Вариант - отпуск на месяц в горах/пустыне/пещере тоже подходит, но кто ж его оплатит и оплатит услуги няни пока муж на работе?)
Тут выше писали, что развод в данном варианте - не выход, но какой-то выход нужен.

--- Сообщения объединены, 27 окт 2016, дата первого сообщения: 27 окт 2016 ---

Детям придется расти без мамы. Мама будет прилетать раз в неделю-две "на побывку". А так других проблем нет.
Если мама заберет детей с собой, то им придется жить по гостиницам под присмотром случайных нянь. Не самый лучший вариант для старшего.
Вы слабо себе представляете характер даминой работы - это не с 9 до 5 с получасовым коммьютом, а с 8 до 8 в лучшем случае, иногда с работой в гостиннице до полуночи или за полночь. Другой работы с "мамским" графиком ей пока никто не предлагает, да и смысла финансового в ней нет. А если работать в убыток, только для ощущения "самодостаточности", то супруг это быстро раскусит и начнет по привычке пилить мозг.

 

неужели это так непонятно, что для того, чтоб найти работу и работать, надо быть в правильном позитивном состоянии, а не на срыве?
Потому что в таком состоянии, как сейчас, дама с рассказа на собеседовании может начать говорить о своих проблемах, если их каким-то вопросом ненамеренно затронут.

 

и все таки это противоречит друг другу - желания спрятаться в пещеру и выйти на работу по специальности. Разве что первое нужно для того, чтобы привести себя в состояние, когда уже второе желание можно начинать осуществлять

Как по мне, подруге не надо ничего решать именно сейчас, и ничего не менять. Постараться посмотреть на ситуацию немного с другой стороны, éще раз осознать, как много она сделала для своего сына, посмотреть, что есть люди, которым намного хуже, немного отпустить все и не решать сейчас НИЧЕГО. Пусть все будет, как есть, и разобраться в себе - что именно раздражает. Из того, что сначала топика говорилось о разводе, похоже, что раздражитель - муж. Почему он - потому, что есть другой мужчина, или потому, что подруга для сына отказалась от самореализации, а он это не оценил и сейчас не поддерживает? Если второе - то лично я согласнa с теми, кто сказал гнать таких далеко.

 

Желания выходить на работу по специальности нет, ессно. У дамы есть не связанные с ее основной профессией мечты и планы, в потенциале могущие приносить доход, но требующие на данном этапе вложений свободного времени и некоторых денег. Эти планы вполне согласуются с советами докторов, но плохо согласуются с желанием мужа иметь дома прочный тыл и стабильный второй доход. Муж выражает недовольтсво, у жены начинаются приступы не совсем адекватного (с ее же точки зрения) поведения.
Но вариант выхода на работу реализуем, вопрос только в том, насколько он правилен в данной ситуации.

 

Я пока вижу только вариант "вызвать бабушку и дать маме 2-3 недели в пустыне-горах-монастыре"... Сама не раз о таком подумывала. И обосновывала необходимость. Но максимум получалось вырваться на выходные одной. И то хлеб, если регулярно проделывать. Но зато очень хорошо понимаю "не понимающего" мужа Пока дохтор не сказал, что это депрессия, это болезнь - тоже приводились примеры из жизни окружающих, которым гораздо труднее, и ничего, а ты... Но ситуация поменялась, и я теперь не прошу, а берегу себя и если мне надо - беру и делаю (отдыхаю несколько часов в тишине на третьем этаже, уезжаю к подружке с ночевкой), чтоб не дожидаться перитонита. А деньги в семье - они общие, и никого не надо спрашивать. Вот от этого отучится сложнее всего. Даже если сам зарабатываешь, кстати. Все равно кто-то должен дать "добро" на потраченные на себя 20 евро. Это неправильно. Пусть ваша знакомая подумает об этом.

 

Более того, у дамы с рассказа уже были раньше нервные срывы на работе, благо что удавалось спустить на тормозах.

--- Сообщения объединены, 27 окт 2016, дата первого сообщения: 27 окт 2016 ---

Это тоже стоит денег... все упирается в разговоры о финансах и кто сколько куда и зачем тратит.

--- Сообщения объединены, 27 окт 2016 ---

Нет другого мужчины, это точно, плюс нет даже желания встречаться с мужчинами и вообще иметь какие-либо романтические привязанности к кому-либо. Второе, да, именно так она это и воспринимает, насколько она объективна - вопрос.

 

Хорошая идея. Если хорошую девочку-выпускницу подобрать, то муж, гляди, сам даме отдельный дом снимет и побыстрей туда сбагрит. Проблема сама и решится.

 

Я не в коем случае не хотел сказать, что работа по дому не работа. Но бывает так, что жены в силу разны причин выбирают заниматься тем, что по их мнению наиболее хорошо, для ребенка, для семьи. А потом бывают очень удивлены не пониманием со стороны мужа. Муж то был изначально согласен, что вы героиня будет всем этим заниматься или тихоноко крусил у виска ожидая когда наконей она начнет работать.

 

Да варианты всякие возможно, вопрос только, какую роль в подборе этих вариантов играет папа ребенка - до недавних пор он принимал довольно пассивное участие в этих вопросах, пока переспектива стать отцом-одиночкой не стала угрожающе реальной. И сдает он свои позиции "это твои проблемы" крайне неохотно.

--- Сообщения объединены, 27 окт 2016, дата первого сообщения: 27 окт 2016 ---

Если судить о том времени, когда он был бездетным безработным домохозяином при работающей сутками жене, ему это дается тяжеловастенько.
Но с бытовыми вопросами он вполне справляется, порой даже лучше жены.

 

Какая-то бинарная позиция. Либо всю себя детям, либо сделать из мужа отца-одиночку. Посередине решения нету?

Нормальная же семья. Каждый в отдельности может как обеспечивать всю семью так и вести домашнее хозяйство. Как-то надо распределить нагрузку на обоих фронтах, в Голландии все так живут.

Ну тут я думаю проблема в другом.

 

Собственно это и есть вопрос, и к отцу детей и к колективному разуму форума. Ну и нужен план Б, на случай если отец детей уйдет в несознанку и откажется на этот вопрос отвечать.

 

Заинтересованным лицам надо сравнить вероятность полного срыва с катушек мамы и нежелание тратить сейчас финансы в сторону мамы.
Ниточка может и порваться. Особенно если дефекты есть.

У меня есть знакомая, у которой были нервные срывы, потом ее просто уволили, несмотря на высокую квалификацию. Теперь срывов у нее нет, регулярно посещает психиатра, жует таблетки. Очень спокойная. Бойфренд растворился в дымке. Она сидит второй год дома. Что будет делать, когда запасы закончатся - не знаю даже. У нее нет детей, зато есть сестра и мама - это повезло, конечно.
Если бы мужа героини топика с ней познакомить...внешне почти что норма, но первые две минуты разговора - сразу печально очень....наверное, сменил бы свою позицию с пассивной на активную.

 

Вопрос был конечно риторический ибо понятно, что не согласен. Вполне может сказать, мы так не договаривались... Он был бездетным и беззаботным и жена работала сутками. Обоих это устраивало. Иначе бы проблемы были бы раньше и деней бы не было. Теперь условия другие. Думаю заранее вы их не обговаривали. Проблема... может уйти в отказ.

Кстати, в чем проблемы с разводом? Поделили, развелись...

 

Дефекты были всегда, но когда даму накрывало с головой до рождения детей, она погружалась целиком в свои хобби и интересы и через некоторое время опять выплывала на поверхность "нисмотряниначто". Мужу эти погружения ессно не нравились, бухтел, но не уходил (хотя предлагали). Детей вроде как хотели оба, но долго откладывали, не решаясь. Когда наконец решились, ожидания были, что жена будет дома максимум год, потом - ребенка в сад, а себе искать полезное приложение. Жизнь внесла коррективы, но поступаться своими интересами пришлось в первую очередь ей, несмотря на то, что для людей ее типа это не просто интересы, а "кислородная подушка".

 

Вы сначала план А реализуйте.
Я свой пост, может, зря убрала (подумала, что неинтересно никому)
Вот так ваша героиня тоже зациклилась и мечется. На адреналине.
Впрочем, из опыта, все советы вообще бесполезны. Пока героиня сама до чего не дойдет...

 

Так вот тут некоторые уже грозятся, что при разводе все может закончиться как у Карениных.