Демотиваторы и прочие веселые потоки сознания

не факт, резину господь содал раньше.

 

Sent from my LG-H850 using Tapatalk

 

История с мешком для картофеля в качестве одежды началась с критики Мэрилин Монро за нескромный по тем временам вырез на красном платье (http://elisty.ru/wp-content/uploads...atya-merilin_monro_dress_Marilyn_Monroe_4.jpg), в котором та появилась на вечеринке в отеле в Беверли Хиллз в 1951 году. Критики называли её безвкусной и вульгарной, было даже сделано предположение, что актриса будет выглядеть лучше в мешке для картофеля. Тогда кинокомпания «Двадцатый век Фокс», с которой у Мэрилин был контракт, решила немного заработать на этой критике и доказать всем, что она будет выглядеть красиво и сексуально в чем угодно. Сохранилась, ставшая в последствии знаменитой фраза Мэрилин — «If you can't handle me in a potato sack, you don't deserve me in a billowing white skirt that blows way up over my waist».

http://www.vintag.es/2014/06/marilyn-monroe-and-potato-sack-dress.html

 

— Ну и что у вас в мешочке? — спросил доктор Фрейд.
— Грибы, — тихо ответил Ёжик.

 

Бизнес–класс

Возил я тут сына к бабушке и впервые в жизни летел бизнес классом.

Впечатления двоякие, вроде бы кресла поудобней, блюда из меню похитрей называются, но, в общем как–то не о–г–о–г–о, за такие деньги мы ожидали большего.

В начале подошел самый главный летчик и сходу попытался напоить нас шампанским, оказалось, что это стюард, просто выглядел он как министр неба, не меньше.

Во всем бизнес классе нас было только трое: мы с сыном и индус в чалме.

Двери уже законопатили, рулим к взлетной полосе. Вдруг, из–за занавески переполненного эконом класса появились две крупнокалиберные мадам Грицацуевы: мама лет сорока и дочь лет пятнадцати, к ним подошел улыбчивый министр неба и между ними состоялся такой разговор:

— Молодой человек, я смотрю у вас тут совсем пусто, может вы меня с ребенком посадите, а то у нас там духота, с одной стороны дети орут, с другой китайцы кричат, и не развернуться вообще. Ноги некуда девать. Просто пытка на четыре часа. А? Ну пожалуйста. Ну, что вам стоит?

Стюард сделал понимающее лицо и сказал:

— Ну, что же, пожалуйста, раз такое дело. Можете сесть в этот ряд, но должен сразу предупредить, что поскольку вы не являетесь пассажирами бизнес класса, я не смогу вас обслуживать по уровню бизнес класса, но…

— Ой, да понятно все, мы и не претендуем на ваши ананасы в шампанском, как говорится — нам так не жить, мы уж как–нибудь. Кресла пошире и на том спасибо.

— Извините, я не договорил, что, к сожалению, вас не станут обслуживать и стюардессы эконом класса, ведь вы выйдете из под их опеки, так что придется вам лететь без обеда и даже без чая. Если согласны, то присаживайтесь пожалуйста и пристегните привязные ремни, сейчас будем взлетать.

Грицацуевы переглянулись, поморщились и ничего не ответив министру неба, нырнули обратно за занавеску.

Стюард заметил, что мы с сыном стали невольными свидетелями их разговора, подмигнул и улыбнулся.

Я спросил:

— А если бы они согласились на ваши условия и остались, неужели вы бы им в случае чего, даже воды бы не налили?

— Ой, да конечно налил бы и даже накормил бы, как вот вас. Жалко что ли? Просто люди хотят и рыбку под грибным соусом съесть и в широких креслицах поваляться. За все годы моей работы, ко мне сотни раз приставали с подобными разговорами, но никто из них, ни разу не согласился четыре часа попоститься. Я вам больше скажу, когда в экономе закончится обед, эти двое опять сюда прибегут и скажут: «Теперь мы согласны у вас тут немного поголодать».

Спустя часа полтора Грицацуевы действительно показались из–за занавески и ласково спросили стюарда:

— Где вы сказали можно сесть? Тут?

Стюард состроил грустное лицо и ответил:

— К сожалению – это уже не в моей власти, если бы до взлета, как я и предлагал, то пожалуйста, а в данный момент вам может помочь только командир экипажа, но он сейчас немножечко занят…

https://storyofgrubas.livejournal.com/209981.html

 

прям обо мне ))