Вы слишком долго живете в Голландии (если вы...)

Вы слишком долго живете в Голландии, если вы...

1. Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде,
а просто крадете соседский.
2. Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее
семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.
3. Совершенно уверены, что «хер» - это вежливая форма обращения
к мужчине.
4. Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете
как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам
до седьмого колена.
5. Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного
ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.
6. Садитесь ужинать в 17:30 ровно.
7. Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете,
включен ли в стоимость налог на продажу.
8. Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.
9. Умеете заниматься любовью на велосипеде.
10. Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".


Почему следует быть голландцем

1. Вы можете быть арестованным за выращивание растений, но не за курение их.
2. Вы можете высмеивать бельгийцев, продолжая пить их пиво.
3. а) Это абсолютно легально - убить самого себя; б)Это абсолютно
легально, если кто-то убьет вас.
4. Вы точно такие же как немцы, но вас любят.
5. Вы думаете, что вы - супердержава, но все остальные думают, что ваша столица - Копенгаген.
6. Вы можете серьезно обижать других, утверждая, что такой стиль -
национальная традиция.
7. Вы можете засунуть свой палец в отверстие в дамбе и тем самым спасти страну.
8. Вы проживаете в стране с наивысшей плотностью населения в Европе, но вы до сих пор не видели своих соседей.
9. Если экономика пошла на спад - ругаете немцев. Если началась война - ругаете немцев. Если потеряли ключи - ругаете немцев.
10. Ваш велосипед - это общественная собственность.

 

Добавление (надеюсь, не слишком мрачное...)

Вы слишком долго живете в Голландии, если:
11. Голландский в его фламандском варианте Вы воспринимаете как издевательство над языком.
12. Всерьез воспринимаете рекомендации о сортировке мусора перед тем, как его выбросить, и никогда не выбрасываете клочок бумаги с Вашим адресом, не порвав его вначале на мелкие кусочки.
13. Свидетельства прогулок крупных и мелких домашних животных на улицах и бульварах Вы обходите совершенно автоматически, замечая их только краем подсознания.
14. Спокойно произносите "goeiemorgen, goeiedag, goeieavond", а вот песенка "Во поле березка стояла" начала вызывать у Вас чувство некоторого дискомфорта.
15. Вы помните, что стоимость Биг-мака в гульденах была такая же, как теперь в евро, а вот Ваша зарплата тогда была в два раза больше.

 

Прямо в точку.  :thumb:
Был летом в Антверпе, мне женьщина в музее что-то говорит, я все понимаю, но язык какой-то рычащий. Говорю ей - я по немецки не говорю, только по голландски. Она мне - я тоже только по голландски. До меня дошло, мы посмеялись. С непревычки режет.
С адресом тоже правильно. Экологическая полиция может наехать или кто-нибудь воспользуется банковскими номерами.

 

(С) вышеперечисленных наблюдений в значительной части принадлежит ноперапону

 

ну еще грамульку...

если местные дамы вам нравятся, а женский сиплый хрипящий почти бас не вызывает у вас желания прочистить горло (себе! а не говорящей&#33

если синенький от холода ребенок на заднем сиденье велосипеда в декабре под снегом и дождем без шапки и в резиновых сапогах на синтетическом носке не вызывает у вас паники.

если ваш коллега уходит в бессрочный, но оплачиваемый отпуск с диагнозом "депрессия от работы", причем виноват работодатель и вы не удивляетесь.

если вы свободно начинаете употреблять в русской речи слова "фитсать" и "интернетить", "пуцать"

если понятия "далеко", "близко" определяются временем сколько вы можете "фитсать", а "быстро", "медленно" - выбранным автобаном.

если раньше, отстоящий на 9 часовых поясов Петропавловск-Комчатский был близким и родным городом, а теперь Гронинген это "аж в другом конце страны (для лимбуржцев) или Маастрихт "забытый Богом уголок" (для) зееландцев"

 

Туда же.....

Ваш ужин состоит из горячего блюда и ОБЯЗАТЕЛЬНО десерт.

Не ждете, когда закончится дождь, чтобы пойти в магазин, а смело выходите по делам на улицу в любую ненастнейшую погоду.

Умеете маневрировать на велосипеде с зонтиком в одной руке, мобильным в другом и одновременно показывать направление движения, не навернувшись под проезжающие автомобили.

:roll: Еще вспомню из наблюдейний, расскажу  

 

нда... это было первое очень сильное впечатление, когда я увидал парня на велике, скручивающего цигарку, при этом подмышкой был зажат зонт, плечом прижат мобильник, а локтем он действительно пытался показывать поворот... машины просто остановились... вероятно из почтения и уважения перед талантом. :insane:

 

гы!  

мой коллега из Рурмонда сказал, что если Лимбург отойдет к Бельгии то IQ в обоих странах выростет.  :hehe:

 

На самом деле истинный голландец ходит или ездит на велосипеде под дождем со СЛОЖЕННЫМ зонтом. Те кто его раскрывают уже не считаются истинными.

 

поправочка Сложенным дома зонтиком(ами). Если сильный дождь застанет голландца в пути, то считается вполне естесственно зайти в ближайший магазин и купить любой "одноразовый" зонтик и присоединить его к домашней коллекции оных.  

А некоторые тут с зонтиками все-таки ездят (дамы), при том так изящно и грациозно, что я диву даюсь. Я при порывистом ветре, проливном дожде иду пешком и пытаюсь зонт двумя руками удержать, в результате он как правило ломается. А они на веловиседе и еще другие дела делают!  :wow1:

 

2 Вилка:
Ну, это от региона тоже зависит. У нас на востоке такие уж штормовые ветра редко бывают, так что в большинстве случаев вполне реально ехать на велике с зонтиком.    Но все равно, радости в этом мало.  

В качестве добавки к списку:

Вы давно живете в Голландии, если считаете kroket, frikandel и drop - lekker.  Бррр.....  :scull:

 

даа.. дропьес это для сильных духом.. я было попробовал и понял, что дропьЯ дропьЮ рознь.. есть вполне съедобные (как мухоморы после долгой варки).. есть даже сладковатые с незабываемым анисовым вкусом лекарства от кашля.. это целый Мир! к счастью мне не доступный. но ортодос оголандчивания должен ходить в деревяных башмаках, надевать полосатые гетры и колпак с помпончиком и мужественно жевать самые суровые oldtimers или autodropes с горькосоленым вкусом.

 

..
- Вы не удивляетесь брюкам заправленным в носки, чтобы безопасней не велосипеде было ехать.
- Вы привыкли к напеванию или свисту вашего коллеги

 

Ой, Алексей, ну насчет напевающего коллеги это вы прямо в точку! У меня за спиной сидит такой оригинальный товарищ, который не то что напевает, а целый день орет дурным голосом, как раненый бизон. Причем никогда не знаешь, когда именно и что именно он заорет, отчего у меня потихоньку, но конкретно начинает расшатываться нервная система.    Даже для голландцев это ненормально, как они сами говорят. Но - хороший сотрудник, вот и творит, что хочет   :hehe-sign:

 

Ага, в точку, я бы сказала, что это может быть не только коллега, а просто случайный прохожий. Вчера еду в тамвае, какой-то мужик как что-то закричит, а потом смеяться начал . и таких "психов"-шутников полно разгуливает, наверное, надо быть голландцем, чтобы к этому привыкнуть, т.к. мне этого не понять  :fingal:

 

Видимо голландцы воплотили в жизнь лозунг "Нам песня строить и жить помогает!"  :hehe: