У кого-нибудь дрожит очко? (Финансовый кризис и мы.)

вот же как плохо, когда много денех и есть что терять. а что скажут финансово подкованные по поводу долгов? вот если на счету не +20 КЕ, а предположим -10КЕ. долги тоже теряются? или индексируются и в какой-то момент, когда настанет полный коллапс, на счету обнаружится -100 КЕ?? :unsure:

 

крайне слабо верится, если учесть, что разница с ценами 2002 года для стандартных домов сейчас процентов 30 (данные из кадастра).

или вы чего-то недоговариваете. например, он не может отбить все вложения в ремонт дома. или может дом неликвидный.

неизвестно, для кого это хужее: для продавцов или покупателей.

нет, останутся те же -10КЕ. только это будут уже другие деньги.

 

я ж не сказал что цена за которую он продает дом меньше цены за которую он купил его.

ну и не путайте цены из кадастра с ценами из жизни. В кадастре может что угодно стоять, но если за эту цену не покупают в данный период времени...

 

извините, но тогда ваше заявление о продаже как бы в убыток теряет всякий смысл.

ибо если он вложил 100.000 в камины и джакузи, то быстро продать его без убытка не удастся.

 

обычно во время всяких смут начинают расти проценты по кредитам (что сейчас уже происходит, недавно видел что у инг выросли).

Поэтому за свои -10к вам придется платить например не 1200 в год, а 1500 или того больше. Согласитесь это не сделает вас богаче.

 

нет там никаких джакузи и каминов. и 100к не пахло.

 

бугага. весь пост - целиком в корзину.

 

Сорри, забыл приписать. Корректирую --

"безусловно кризис каснется каждого, кроме Alexа Zimarevа и Чака Норриса"

Приведу несколько фактов:

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

--

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он ударит тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"


Еще факты

 

+1

US Senate backs new bail-out bill

В лучших домах Лондона и Бердычева есть такая мода: помещать только флуд, набранный вручную.

 

не знаю как там в Бердычеве, а у нас в Лондоне принятно обосновывать свои заявления во время дискуссий (если конечно что-нибудь понимаешь в теме).
Голословные заявления позволены только Чаку Норрису, он просто слишком крут и досчитал до бесконечности. Дважды.

 

Почему дом-то человек продает? Просто продает, или какие-то "соображения" у него? (Если это не секрет, конечно.)

 

Свободен от еды голодный
Дурак свободен от ума
И от свободы пёс свободный
Звенит цепями у окна

 

Чак Норрис покупает всю еду в магазине стройматериалов.

так вы так и не объяснили свою позицию по теме топика, расскажите, не стесняйтесь, мы будем слушать.

 

pm

 

Я вовсе не стесняюсь. Но и позиции у меня особой нет... Естественно, в сложившейся ситуации недежность банков вызывает особое беспокойство. А учитывая тот факт что одно из немногих преемуществ Голландии перед другими странами - это стабильность и возможность расслабиться ...(в хорошем смысле этого слова), то такая ситуация как сейчас вообще заставляет задуматься.

 

это не вам адресовано было, простите если что

это к Чакам Норрисам которые слишком круты чтобы их коснулось то что касается нас простых смертных


По поводу стабильности я бы сказал так, что конечно тут более стабильно чем например в России, на то они и развитые страны, но когда простой пример, из NXP берут и увольняют 5000 высококлассных специалистов....

 

Это пример выдранный из контекста. Мне кажецца к кризису это относится боком.

На том же Филипс Медикал с 2009 вакансий ожидается немало для высококлассных специалистов.

 

почему из контекста выдранный? человек говорил про стабильность, я привел пример что и в Голландии не всегда все стабильно бывает.

А то что ожидается это ведь надо еще посмотреть как оно сложится. Может из-за экономического кризиса как раз и не станут новый персонал набирать (а то бы еще и не стали сокращать).
Ведь у Фортиса тоже были грандиозные планы по поводу Абнамро. А вышло все боком, теперь не знают кому сплавить ))

 

Re: говорил про стабильность, я привел пример
против логики не попрешь - когда оно бывает так, то иногда бывает иначе. исключение подтверждает правило.