Смешное рядом (смешные истории рассветовцев)

А что, если нам попробовать собрать свои смешные (и правдивые) истории на вольные темы из своей жизни здесь? Что-то вроде "Забавное рядом"? А то что-то совсем затих форум...  :hehe:

Рабочий прикол вспомнился. У нашей фирмы основное производство находится в Словакии, ну и соответственно наш отдел постоянно с ними общается по телефону. По-английски. А там народ хоть в принципе достаточно неплохо говорит по-английски, но случаются приколы типа этого: наш сотрудник послал по мылу файл, через некоторое время словак перезванивает с фразой: "I am looking at the shit you've sent me... sorry, at the sheet"  :look:

 

У меня на работе тоже случаются приколы, связанные с языком. Как-то писала нотицию про продвижение проекта и вместо projectleider написала projectlijder. Сразу все это перекрутили и посмеялись, что видимо меня этот проект уже так достал что из leider'а стала lijder'ом (первое - это руководитель, а второе - страдалец).
Вообще, много всего было, надо было записывать, сейчас так не вспомнить.  Из недавнего, объясняю шефу как зайти на новый сайт. Показывая на верхний правый угол его монитора говорю, что когда выйдет в наш Интранет, должен здесь кликнуть на Линкс (подразумеваю страницу со ссылками). Он это понимает как "слева" и говорит, чего же кликать здесь, если ты говоришь что надо кликать links. Я еще раз объясняю, выйдешь мол в интранет и здесь кликнешь линкс, он еще раз спрашивает почему я должен кликать здесь если ты говоришь линкс. В общем, сама выхожу в Интранет, как для тупого показываю на какие линкс надо кликать. Тут до него доходит, и он начинает просто откровенно ржать и всем заявляет, что думал что у меня проблема с право-лево. В общем, язык - это весело, главное не принимать близко к сердцу.

 

Ха, мою подругу на интервью, проводившемся по-английски, где в конце попросили показать свой vaken lijst.

 

о!  вспомнил как я года два назад купил открытку коллеге, который увольнялся. язык я знал плохо, поэтому выбирал открытку "с настроением", не особо обращая внимание на написанное. Ну и купил грустную (ну жалко мне было - хороший человек увольнялся) еще и от себя добавил we will always miss you... ну вы уже догадались, что на открытке было написано Sterkte (спеллинг может не верен, но смысл тот). Для тех кто в танке, эти открыточки дарят родственникам усопшего.

факен ляйст это круто!!!

 

О, еще история вспомнилась, навеянная рассказом Маршала. В один из моих первых дней на работе (я еще не очень по голландки понимала) коллега чего-го говорит, и вдруг громко так: "Фааак!" Думаю, ну ни фига себе народ на работе выражается! Потом оказалось, что это было слово vaak  :yelrotflmao:

 

Хех, послушали бы, как у меня на работе народ выражается
Голландским vaak'ом здесь и не пахнет  

 

Я как-то по работе писал письмо в страховую компанию. Сделал очепятку, которая принесла много радостных минут всем коллегам. Вместо востребованя исправления schade, я написал ... schede (вагина). Письмо так и ушло, так как орфографической ошибки spellingscontrole не показало



<!--EDIT|Vytas|1064301529-->

 

Да, самое неудобное, что spellinscontrole не подходит для случаев, когда написанное неправильно слово  на самом деле тоже существует. Тут случаются самые большие ляпы.

Смешное рядом из сегодняшнего.
Родительское собрание в школе. Мама двух близнецов задает вопрос. Вот мол один мой сын болел, а в это время учитель музыки поставил всему классу по две семерки каждому за исполнение песен хором. Мой один (неболевший) сын получил так сказать "на шару" две семерки. Но ведь это несправедливо по отношению к моему болевшему сыну. Теперь еще неизвестно когда он получит аж две семерки по музыке и петь ему придется одному. :roll:
В общем, все родители вместе с менторшей просто легли на парты от смеха. :colgate:

 

Свежий прикол. Одного моего коллегу зовут Sven. Вчера наш админ рассылает всем письмо о том, что появился новый опасный вирус, называется... SWEN.  :laugh:  А к письму приложена программа проверки и обезвреживания - соответственно, ANTISWEN.  :yelrotflmao:  Шутка дня, в общем, получилась. Сейчас народ ржет, типа, с кем следующим будем бороться  

 

Мне тут один шютник тоже письмо прислал с субж. "vierRussen",  а в аттачменте фотография четырех алканавтов, на знакомой с детства скамеечке в парке, правда алканавты какого-то армянистого вида - в кепках-аэродромах.

 

блина, по ручкам давать таким шутникам...
вы б ему гагарина в реплай прислали б. гагарин это маааленькая программуля (ещё на ассемблере писанная&#33, которая "крутит" экран, как-будто изображение намотанно на барабан, который вертится. причем стрл-алт-дел не помогают так как диалог то же крутится... можно подождать мин 15 когда скорость вращения станет такой большой, что мелькания перестанут мешать двигать мишку, но экран все равно будет "плыть" назад. Даже у самих треннированних это вызывало тошноту через 1-2 минуты. ощущения как с перепоя... брррр...

 

Ну, у нас это совсем не шутка была, реальное предупреждение о вирусе - просто совпало так смешно с именем сотрудника  

 

2 Xitpij_Laban
Заинтересовался что это за программка такая, которой ctrl-alt-del не указ.
Поискал....
Это шуточная прога. Полное название - тренажер Гагарина. Без проблем перехватывается ctrl-alt-del'ом  

P.S.
Вот здесь есть Гагарин и много других таких программулек

P.P.S. Для ненавистников Виндов. С помощью этой проги можно вырезать папки, нацарапать неприличное слово на экране и т.д. Качать здесь-
under.zip    Размер(кб)-1733

(сам не качал. Так что работает или нет - не знаю)



<!--EDIT|Alexey|1064415445-->

 

Еще про языковые приколы.
Первые месяцы моей трудовой деятельности были источником перманентных потех для моих коллег. Писала я сначала по-английски, читали хором все и выпадали в осадок, к примеру,  над моими ляпсусами в употреблении схожих по звучанию слов. Типа, вместо  “staff” (персонал) стояло слово  “stuff” (масса, дрянь, потроха), а слово “career” (карьера) я перепутала с “carrier” (носильщик).
Еще до начала голландского курса мне пришлось познакомиться с голландскими архивами. Составляя свой каталог, я аккуратно перекатывала все голландские слова и сокращения, не задумываясь над значением черточек, палочек и двойных точек над буквами в некоторых словах.  Из соображений скорости, я не стала выходить за рамки возможностей, предложенных непосредственно клавиатурой.  Вот и подходит ко мне как-то коллега, и глядит он на уже внушительных видов таблицу с каталожными данными, а там у меня последняя колонка почти в каждой строке содержит слово “geil.” Коллега поинтересовался, откуда это, мол, такое, на что я ему первоисточник показываю, вот отсюда, мол. Тогда-то мне и открылась сила второй точки над  “i” в сокращении “ge&#970;l.” По моей милости «проиллюстрированный» превратился в «похотливый». На тот момент я уже настолько запуталась во все алфавитах, что на деловом письме в Россию своей рукой начертала “Pusland”. Долго мне потом припоминали, что я родом из «Пусланд»
С буквами стала осмотрительней, но тут подошло время моей пробы пера на голландском языке. И вот вам, пожалуйста, снова все в лежку от моей фразы “Zo’n populier onderwerp vandaag de dag…” Снова фонетическая подмена. Я-то имела в виду «популярную тему»(populair onderwerp), а написала что-то про пирамидальный тополь (populier).
Продолжение следует...

 

Смешное точно рядом
У нас на работе гараж для великов закрывается на замок. Поэтому я уже 1000чу раз свой велик там оставлял не закрытым (т.е. ключ оставался в велосипедном замке).
В прошлую пятницу после работы нахожу в гараже свой велик закрытым. Ключа нет.
Сообщаю на ресепшене. Они разодят руками. Говорят, что это может быть милой шуткой.
Понедельник и вторник ждал.
В среду попросил друга принести пилу и нафиг спилил закрытый замок на заднем колесе (это было часа в 2 часа дня).
В тот же день в 17:30 захожу в гараж - велика нету Сообщаю ресепшену. Опять разводят руками.
Сегодня утром заглядываю в гараж. Скоит мой байк. Закрыт. На мой же второй замок.
:lol-sign:
Написал на велик записку, но сильно сомневаюсь что мне кто-то позвонит...

 

Правильно сомневаешься! Лунатики себе не звонят!  :yelrotflmao:

 

2 Фамил

У меня есть свидетели, что это не я

P.S. Надо Fight Club пересмотреть...



<!--EDIT|Alexey|1064482844-->

 

Вчера читала в электронной версии "Комсомолки" статью про введение Польшей виз. И натыкаюсь там на пассаж типа: "челноки, толкающие машину с польской стороны до ближайшей российской заправки". У меня сразу так живо нарисовалась картина челноков, толкающих машину из Польши... через всю Беларусь в Россию.  :yelrotflmao:

Оказалось, имелась в виду граница между Польшей и Калининградской областью  

 

Вот друзья прислали...Это даже не история. Так, недоразумение.

Есть  у  нас  в  офисе  девочка  -  офис-менеджер.  Месяца еще не работает.
Старательная.   Толковая.   Из   провинции,   по-моему.   Какая   задача  у
офис-менеджера?   Жизнеобеспечение.   Командовать   уборщицами,  курьерами,
водителями.  Следить,  что  б  в  туалетах  и  копирах бумага не кончалась.
Заказывать  вовремя  эту  бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном
складе.

Хозяйство  у  девочки  большое  и  хлопотное. Офис занимает не одно здание.
Девочка  старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много.
А  вся  эта  "оргтехника"- А все эти "компутеры"- А людей!.. Как бы чего не
перепутать.  Но  предшественница ей передала дела толково. Составили они на
пару  целую  инструкцию  -  куда,  кому, в каких случаях звонить, по какому
столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить.

А  второй  персонаж  этого недоразумения как раз "компутерщик". Программист
Гена.  Хотя  нам,  дилетантам,  какая разница - программист, администратор-
Компутерщик,  он  компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в
свитере  с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете-
Ой,   согрешу!..   Уж   сколько   писано-какано   про  это  противостояние:
"компутерщик"  -  "опытный  пользователь". А и то- У нас ведь как? Человек,
видевший  компьютер  в  витрине  магазина  пишет  в резюме - "пользователь"
Человек, торжественно получавший от администратора право доступа - "опытный
пользователь"  Ну  и  что,  что  он три дня подряд терял бумажку с паролем?
Между  нами,  он  его специально терял. Потому что этот долбаный пароль все
равно  не  допускал  его  в  компутер.  Никто  ж  не  объяснил, что надо на
англицкий  шрифт  перейти.  А  админ и виноват! Должен бы уже влет отличать
просто "пользователя" от "опытного пользователя".

Гена,  как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две
архиважные   задачи.   Первая  и  основная  -  написание  очередной  версии
корпоративной  программы.  Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому
как  сроки  поджимают  и  начальство  торопит.  Вторая  и не менее важная -
отвечать  по  телефону  на  вопросы "опытных пользователей" Этим заняты его
язык и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
-  Гена!  (далее  плачущим  голосом)  Я полдня текст в Ворде набирала, а он
почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
-  Видите  вверху  в  третьем  сверху  ряду  два таких значечка ? стрелочки
полукруглые?
- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! - (с придыханием) Гена! - (с еще большим придыханием) Ты меня спас!..
Нужен  для  этого  мозг?  Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на
стреме  группа  стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор
встретить  такую  дикость  -  "компутерщика",  раздражающегося  от вопросов
"опытных пользователей". Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла
от   прободения   язвы.  Но  Гена  не  из  таких.  Флегматичен,  корректен,
невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже.
Главное  в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у
"опытных пользователей" тоже как-то - Гм-гм?

Судьба  свела  их  следующим  образом.  Ане  нужно было кое-что выяснить на
складе.  Звонит она туда. И попадает - Случайно - Случайно ли? Правильно! К
Гене.
Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там очередной
ускользающей мысли, снимает трубку-
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте
- Я по поводу мыла- Я - правильно? -
- По поводу "мыла"? Правильно- Что там с "мылом"?
На  закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос - ответ" с
ключевыми  словами  Емэйл  -  Аутлук  -  сообщение  -  почта  не читается -
абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло-
Не  найдя  в  оперативной  памяти  ответа  на  столь  простой  вопрос, Гена
бормочет:  "Счас,  счас,  счас,  одну  минуточку!",  быстро додумывает свою
программистскую  мысль,  говорит  "Опа-а-аньки!",  вынимает палец из носа и
подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом"
-  Я  говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое
присылали? Это же удобнее?
-  Жидкое? "Мыло"? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что
он  в  этой  жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести
стрелки.
- Вообще-то "мыло" - это больше к администратору-
-  Ой!  А  мне  Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла
лучше только с вами- Телефон записала-
- Ладно. Раз такое дело- Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
-  Я?  - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю- В триста шестой-
По  крайней  мере  один  вопрос  для  Гены  прояснился.  Перед ним типичный
"опытный  пользователь"  И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки
ли  это  дурацкие  коллег?  Над  ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так
попадешь  впросак,  -  долго  будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько
спросил.
- А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает?
-      Ой, вы знаете- Твердое мыло утаскивают- Может, уборщицы?
И  тут  Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средтва он представил
уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту- Гена
сказал  "Секундочку-",  нажал  клавишу  "Флэш"  и  громко  шесть раз подряд
произнес магическую тантру "Ебанарот! Ебанамат! " После чего отжал "Флэш" и
тем же любезным голосом предложил:
-  Знаете,  я  наверное  лучше  к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем
корпусе)
-  Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам
водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это мыло сейчас
отправлю.
-  Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня
добавила:
- Курьером - Или водителем-
Вот  тут  Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не было,
он  замотал  головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик
из  рекламы,  срок  действия  костюма  которого истекает через три секунды,
забормотал
- Н-и- Н- Ни- Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!

Конечно,  все  быстренько  выяснилось.  Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем
нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него
сняли  почетную  обязанность  штатного консультанта "опытных пользователей"
Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.

 

FYI: (0.1.zip взят с того сайта)

:~$ clamscan 0.1.zip
0.1.zip: W32/Joke.HHold FOUND

----------- SCAN SUMMARY -----------
Known viruses: 9771
Scanned directories: 0
Scanned files: 1
Infected files: 1
Data scanned: 0.01 Mb
I/O buffer size: 131072 bytes
Time: 0.830 sec (0 m 0 s)
Press any key to continue...