Огни большого города (произошло несколько часов назад)

Сижу, никого не трогаю, примус поч... вернее, чатюсь с какой-то сонной домохозяйкой из Улан-Удэ. Два часа ночи по новому стилю.
На улице девичий крик, плавно переходящий в женский: ООО!!! ЫЫЫ!!! ГАААА!....
И так не хочется вставать и топать на улицу... Ведь могут и в тыкву настучать. И буду потом сам: ООО!!! ЫЫЫ!!! ГАААА!.... Идиот...
Но домохозяйка так скушна, так банальна и пошла, что не выдерживаю: "Там орёт кто-то, я гляну". Не то, что бы охота приключений, но слишком много Удэ на моего Улана.
Смотрю в окно (тем временем к женским крикам добавляются по-мужски скупые нечленораздельные вопли).
БLяяя! В окне через улицу пожар. Ну и зачем я пошёл в это окно в Европу смотреть? Теперь деваться некуда, натягиваю куртку, кроссовки, беру пластиковое ведро с водой и топаю наружу. Там картина маслом: мужик в одних трусах (вполне семейных, прям, как наши) бегает по битым на асфальте стёклам. В руках девочка лет трёх. Рядом на тротуаре сидит (правда, вполне одетая) мефрау. Видать, супруга. И деловито бьется в истерике.
Женщины обладают каким-то поразительным чутьём, когда и где нужно срывать крышку. Они могут остановится перед группой выпивших гопников и орать: "не смейте его трогать!!!", не давая тем самым тебе просто уйти. Или закатить истерику по поводу погубленной тобой (кем же ещё?!) молодости как раз тогда, когда протекла стиральная машина и вода, радуя соседей, весело журчит на первый этаж между тряпок и тазиков.
Или... Правильно! Или сидеть под горящим окном, с которого сыплются раскалённые осколки (они сдуру окно разбили, чтоб до приезда пожарных огонь сам не потух) и ложить своей визжащей оторванной крышкой на мужа в трусах, танцующего, как индийский йог, на горячих осколках.
И тут появляюсь Я! Аполлон! Супермен! Спасатель Чипэнддэйл в одном флаконе. С пластиковым ведром. Полным. Есть такая примета - если встретишь человека с полным ведром, это к счастью.
Происходит содержательный разговор:
Я: - Вам нужна помощь? (Нет, судя по всему, они просто гуляют)
Мужик: - Пожар! (признался)
Жена: - ЫЫЫЫЫ!!! (спасибо, Вы так любезны)
Я: - Ещё кто-то остался в доме? (судя по всему, все выскочили, можно покорчить героя)
М: - Пожар! (такое дополнение к выше сказанному разъясняет ситуацию)
Ж: - Гаааааа!!! (присаживайтесь, посидим вместе)
Я: - Пожарным звонили? (нулнейхеннулзес-нулнейхеннулзес)
М: - Там кот... (мальчик, как тебя зовут?)
Я (проклиная себя за дурацкие вопросы. Спасать кота меня плющит окончательно. За это медаль не дадут.): - Пошли ко мне, Вы без одежды, Вам холодно...
М: - Звонили...подержи ребёнка
Ребёнок начинает визжать не хуже мамы. Мама вторит дуэтом: -АААА!!!
Ребёнок: -ИИИ!!!
М: - ИИИ!!!
Р: - ААА!!!
И без того грустный мужик скучнеет ещё больше и одной рукой придерживая ребёнка, другой пытается оттащить жену с опасного места. Та сопротивляется.
Весна пришла и психи распустились: один идиот стоит с абсолютно бесполезным ведром воды, другой, в трусах на босу задницу танцует на кусках горячего стекла. Бабы визжат. Хорошо-то как!..
Я (пытаясь избавиться от ведра): - я воду принёс (по секрету). Дверь открыта?
Мужику наконец удаётся оторвать жену от тротуара и они вприпрыжку скачут в соседний подъезд. Я поднимаюсь наверх и понимаю, что дверь открывать нельзя, иначе буду похож на того обалдуя с "Приключений Шурика", что по стройке с доской через дымящуюся смолу бегал. Спускаюсь назад. Там стоит несколько пухленькая, но симпатичная соседка в кокетливом коротком халатике и шлёпанцах и испуганно косится на моё ведро. Дура! Полное ведро к счастью. Ну и что, что ты этажом ниже? Боишься, что затоплю? Хорошо, подождём пожарных.
Я: - Ты без одежды (во брякнул!) Пошли ко мне (ещё лучше)
Та благодарит, отказывается и звонит папе.
Всё равно я горжусь своей жуткой социальностью. Первый, нах! Да ещё и с ведром!
Приехавшие менты отгоняют нас подальше от пожара. Как на меня, 30м - это чересчур. Там всего-то одно окошко. Подхожу ближе, чтобы посмотреть, что делают подоспевшие пожарники. Через пару минут стою с ног до головы в пепле и водяной пыли. Мент был неправ. Там минимум на 50м отойти надо было. Они ж не пластиковым ведром из Блокера, они ж водяной пушкой, чтоб дым выбить.
Ищу сочувствующих. Подхожу к группе бабулек в перманентовых буклях. Даю им пару минут полюбоваться мной. (Вылитый Бегемот после пожара на Большой Садовой, только вместо примуса ведро) Гордо рассказываю девушкам, как первый появился на пожаре, как спасал и тушил. Весь внешний вид подтверждает, что я не вру.
Одна из бабулек, учуяв акцент, спрашивает: - А Вы откуда?
Я: - С Украины! (знай наших!)
Бабулька (очень вежливо и искренне): - А Вы не хотите уехать назад?

 

Класс! =)) Бабулек на мыло.

 

Только сегодня прочитала этот рассказ. Смеялась громко, отлично написано.
Ну и бабулькам как всегда 5 баллов.

 

А что, Борь, и совсем не испугался? Нет, не так. Пожар - он того, стрессоген, а значит - адреналин капает, организм в тонусе, подвиги - запросто. Молодец! Есть кем гордиться. :thumb:
А про бабульку - видимо она имела ввиду, что именно во время пожара хочется вернуться на безопасную родину. Goed bedoeld то бишь.

 

Какой красавчик =))).