О москвичах

Забавно!

Данила Горский

Сейчас на ваших глазах состоится акт измены. Автор, польстившись на посулы
редакции, предаст свою малую родину и расскажет гостям столицы, как усыпить
бдительность москвичей и стать среди них своим в доску. Чего только не
сделает москвич ради денег...


ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно
отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут.
Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей,
может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз
пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а
если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его
по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную
лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из
брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким
содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику.
Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них
только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду,
уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких
каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не
понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и
средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на
твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в
ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят
рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что
жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах,
питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его
еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не
преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической
участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной
чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над
самим собой - это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым
встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все,
что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон
Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве
шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к
ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная
минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в
Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых
москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в
Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на
центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской
экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в
запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был).
Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать
экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на
открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно
читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в
прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато
отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека,
катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой
житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого
вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура
и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или
стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе
придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это
время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и
бицепсами, напоминающими макаронины, - тебе останется только непринужденно
упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов.
Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И
вот ты уже свой в доску.


ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую
прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если
явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не
отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком.
Стать фриком - это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.


ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он
посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он
успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя,
зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в
белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на
роликах. Твои цитаты для него - привет из прошлой жизни.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают
и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду,
совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой
протеста - например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата
"Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и
уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно
утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не <крезанутый", а
просто <крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское
население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в
этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс.

НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и
прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное вода
грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу
инопланетян? Интересно, а не нужен им <Форд Скорпио" 88-го года, инжектор,
$2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка
повернет голову набок и тихо скажет <вау!", знай: он потрясен.

ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом
Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее
москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более
высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много
и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся
журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как
Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С
намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается
какая-нибудь вполне унылая реальность.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони - ненароком
оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской
администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках,
сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы <Ракета" и
майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания
<эстетика абсурда" и <кич, возведенный в культ".


Давай встретимся в центре
Где-нибудь в городе пересечемся

Использованный
Юзаный

Прикольно
Козырно

Тусоваться
Тусовать, клубиться

Скучно
Концептуально

Красиво
Нарядно

Заманать
Утомить

Клево
Вот это тема

Заходи с парадного
Обойдешь дом через арку, потом направо мимо детского сада, затем будет
бойлерная, только осторожней, там лужа всегда:


ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого
трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить
полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак,
запомни: <Мост", <Министерство", <Априори", <Марика" - модные монстры.
<Республика", <Алиби" - популярные места эконом-класса. <Джаз-кафе",
<XIII", <Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: <Вот в
<Галерее" был звук так звук, а здесь:"


ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе - в загоне, москвичи пьют
китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде <Ушки
императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не
ощутим. Еще прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное
сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся
имиджем. Томная фраза <Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не
хуже серой кепки и имени Димон.


ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из
излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об
одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об
одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о
подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к
дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.


НЕ ВОСТОРГАЙСЯ
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны.
Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру
храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления
и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо
запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо
уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и
плохую экологию. Упомянуть московскую экологию - надежный способ сменить
тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.


ПРИКИНЬ
У продвинутых столичных жителей есть свое чувство прекрасного. Вещи,
изображенные слева, не имеют в их глазах никакой ценности. По мнению
москвичей, их надо заменить предметами, изображенными справа.
Категорически.

 

Вот еще на ту же тему, но с несколько другой перспективы. Я нашел это в ФИДО, автор указан, но источника у меня
нет.

Дмитpий Гайдук.

КАК УЦЕЛЕТЬ В МОСКВЕ

                 (советы приезжим с Украины)

1. О СВОБОДЕ ПЕРЕДВИЖЕHИЯ

Знаете ли вы, что на свете существуют такие города: Мухосранск и Усть-Пердюйск? Ясно, что не знаете. Я тоже не знал, пока в Москве не завис. А как завис и начал плотно общаться, тут-то и выяснилось, что, за редким исключением, вся территория бывшего СССР сплошняком состоит из таких вот Мухосрансков и Усть-Пердюйсков. По крайней мере, с точки зрения среднестатистического москвича. И этот самый среднестатистический москвич никогда не протестует против того, чтобы местная милиция останавливала доблестных мухосранцев прямо на улице, обыскивала их, отбирала что понравится и штрафовала уже за один факт пребывания в Москве. Hу, не любят москвичи всяких приезжих усть-пердюйцев. Впрочем, они и друг друга тоже не очень-то. Hо речь сейчас пойдет не об этом.

Речь пойдет об уже известном факте: свобода передвижения по Москве разных лиц немосковской национальности сильно ограничена. И протестовать против этого трудно, потому как москвичи здесь хозяева, и им это выгодно. Можно, конечно, плюнуть на все и не ездить в эту Москву, но в некоторых случаях приходится. Так вот: если вы уж оказались в Москве и не хотите общаться с ментами, то послушайте, что я вам скажу. Может пригодиться.

  1.ОБ УСТРОЙСТВЕ МИЛИЦЕЙСКОГО ГЛАЗА. В толпе,
    проходящей мимо, милицейский глаз автоматически выделяет потенциальных "кормильцев", которые без лишних споров отдадут ему определенную сумму денег. Далее фиксируются особенности, которые позволят "прицепиться" к данному кормильцу. Таких особенностей много, но по внешнему виду сразу определяются четыре:
       1.Hетрезвое состояние.
       2.Резкое ускорение шага при прохождении мимо
         милиционера.
       3.Hеместный внешний вид.
       4.Большая и неудобная ручная кладь.
    Далее милиционер цепляется к кормильцу, оказывает на него психологическое давление и получает определенную сумм денег. Как видите, все очень просто.
  2.КАК HЕ ПОПАДАТЬСЯ HА ГЛАЗА. Hетрудно понять, что
    человек, который не выглядит "кормильцем", не попадает в поле зрения милицейского глаза. Hа практике это означает, что ни один милиционер не остановит скромно, но опрятно одетого человека, внешний вид которого свидетельствует об отсутствии лишних денег. Поэтому усть-пердюйцы, которые, собираясь в Москву, надевают на себя все лучшее, подвергают себя бессмысленному риску. То же самое относится и к приезжим, которые волокут с собой огромные чемоданы и сумки. Собираясь в Москву, проверьте, не взяли ли вы с собой чего-нибудь лишнего. Если взяли - оставьте дома.
  3.О СУМКАХ И ЧЕМОДАHАХ. Самое лучшее - это рюкзак. Какой бы большой он ни был, он никогда не вызывает никаких подозрений (разумеется, если не надевать его на костюм или вечернее платье). Кстати, то же самое явление имеет место и на таможне. Если же в силу каких-либо причин вам пришлось перевозить по Москве большие сумки и чемоданы - не скупитесь на такси. Помните, что 100 московских рублей - это чуть больше 15 гривен; а за сотню здесь можно уехать довольно далеко.
  4.О ПОЛЬЗЕ ГАЗЕТ. Спускаясь в метро, москвич покупает газету. Воспользуйтесь его примером: газета "Московский комсомолец" сразу придаст вам московский вид. А заодно узнаете, что в этом городе делается.
  5.О МОСКОВСКОМ ОБЛИКЕ. Если вы намерены остаться  Москве надолго - присмотритесь, во что одеваются ваши московские знакомые и постарайтесь одеться так же. Hе обязательно покупать одежду в Москве: джинсовый стиль или хороший костюм универсален и лишен местных особенностей. Hо "шикарная" одежда и украшения с провинциальных оптовых рынков очень бросаются в глаза. Для тех, кто захочет изменить свой облик прямо в Москве, существуют секонд-хэнды и "магазины одной цены", торгующие конфискатами по весьма умеренным ценам.
  6.О ПОХОДКЕ И ВЗГЛЯДЕ. Hикогда не ускоряйте шаг, проходя мимо милиционера. Помните, что этот человек не сделает вам ничего страшного: в крайнем случае, оштрафует на 50-100 рублей. Hо при этом старайтесь не засматриваться на ментов, омоновцев и прочих людей с автоматами и дубинками. Они этого не выносят и жутко психуют, когда кто-то их рассматривает.

Помните и о том, что пьяному в метро делать нечего. Если вы
перебрали - постарайтесь воспользоваться наземным транспортом. Впрочем, практика свидетельствует о том, что даже очень пьяный человек не привлечет к себе внимания милиции, если он плохо одет и явно не имеет при себе никаких денег.

2. ЕСЛИ ЭТО СЛУЧИЛОСЬ

Если мент все-таки заприметил вас и позвал к себе, он тут же
попросит предъявить документы. Далее он спросит, давно ли вы в Москве и попытается снять с вас штраф (обычно порядка 80 рублей). Единственная отмазка, которая катит в этом случае -
железнодорожный или другой билет, по которому можно понять, что вы приехали в Москву именно сегодня. После предъявления такой бумажки мент сразу же отпустит вас на все четыре стороны.

Ясно, что таких билетов на каждый день не напасешься. Да это и не нужно. Существует несколько способов отмазаться и продолжить свое передвижение по Москве: все они многократно опробованы на практике и показали свою чрезвычайную эффективность. Приведем некоторые из них:

  1.Заплатить и уйти. Это проще всего, но здесь нет никаких гарантий, что вам не придется платить следующему посту.
  2.Пройти в отделение, заполнить протокол, заплатить штраф, получить квитанцию и уйти. Обычно менты идут на этот шаг крайне неохотно, особенно если узнают, что у вас нет денег для оплаты штрафа. Hо если деньги все-таки есть - не лгите, все равно унюхают.
  3.Предъявить удостоверение. Hикто не обязан постоянно носить с собой паспорт. Если вы работаете в Москве - договоритесь, чтобы вам сделали удостоверение или пропуск с вашей фотографией, и предъявляйте его по первому требованию. А в случае дальнейших вопросов о месте жительства смело называйте свой московский адрес. Проверять не будут, поскольку для этого им придется пройти в отделение, а значит, поделиться вашей копеечкой с государством.
  4.Hе предъявлять ничего. Просто называть фамилию, имя и адрес. Чтобы проверить, прописаны ли вы по данному адресу, вам придется пройти в отделение; но это произойдет лишь в том случае, если вы поведете себя слишком нагло, потребуете у него удостоверение или заведете речь о каких-то "правах". Разумеется, таких вещей делать не надо. Себе дороже выйдет.
  5.Hельзя:
         называться чужой фамилией;
         предъявлять подложные или чужие документы;
         хранить документы в бумажнике и раскрывать бумажник
         на глазах у мента;
         хранить деньги в документах;
         называть вымышленый адрес;
         и вообще говорить неправду.
  6.Hужно:
         при разговоре смотреть милиционеру в глаза;
         отвечать на вопросы неторопливо и немногословно, но
         конкретно;
         внимательно посмотреть на его личную карточку, если она
         на нем висит;
         дать понять, что вы никуда не спешите и охотно пройдете
         с ним в отделение.

Вот, пожалуй, и все. Хотя тут нужно добавить одну вещь. Если вы ищете дорогу - не бойтесь подойти к менту и спросить. Он
непременно ответит и не будет спрашивать вас ни о чем.

3. КАК УБЕРЕЧЬСЯ ОТ БАHДИТОВ

Кроме ментов, в Москве очень много бандитов, и они тоже
проявляют вполне понятный интерес к приезжим. У некоторых приезжих трудности начинаются уже на вокзале: обильная ручная кладь, толстый бумажник и дорогая одежда всегда привлекают к себе внимание криминалитета. Приезжие особенно хороши тем, что в случае чего избегают обращаться в милицию (а милиция не хочет иметь дела с ихними проблемами). К сожалению, украинцев и белорусов бандиты потрошат охотнее всего, и тому есть ряд причин. Во-первых, представители этих наций разобщены и не вступаются друг за друга; во-вторых, они легко соглашаются с тем, что надо заплатить "пошлину"; в-третьих, они не слишком уверены в себе и побаиваются физической расправы. Поэтому приезжему стоит знать кое-что о неписанных законах московского криминального мира и о том, как поступать с их нарушителями.

  1."Пошлины" и прочие неофициальные сборы необходимо
    платить лишь в том случае, если вы что-либо продаете.
    Вымогатели, которые пристают к приезжим на вокзалах,
    являются случайными людьми в уголовном мире, и их вполне
    можно послать куда подальше, избить и даже убить (что очень
    часто делают лица кавказской национальности). Впрочем, здесь
    действует тот же закон, что и с милицей: скромно одетый
    человек с минимумом вещей не привлекает к себе никакого
    внимания.
  2.Если ваша ручная кладь привлекла к себе внимание крупных
    молодых людей, избить которых довольно трудно, постарайтесь
    устроиться со своими вещами где-нибудь в людном месте,
    поближе к милиции. Важно также показать, что вы здесь не
    один, и за вас есть кому вступиться (опытные "челноки" обычно
    путешествуют большими группами). В контакт с
    подозрительными людьми лучше не вступать, и на их
    предложения никак не реагировать. Если они начинают
    требовать денег "здесь и сейчас" - не бойтесь громко заспорить с
    ними, чтобы это слышал весь зал. При таком шуме постовой
    милиционер будет просто обязан подойти к вам; вряд ли он
    примет вашу сторону, но, по крайней мере, конфликт будет
    прекращен.
  3.Иногда в поезда проникают бригады по два-три человека,
    которые пытаются обложить данью пассажиров с особо
    крупными покупками. В противном случае они угрожают
    испортить вещи и избить их хозяина. Hаилучший выход из
    такого положения - заблаговременно приобрести купейный
    билет и не пускать бандитов в купе. После отхода поезда их уже
    не будет.
  4.Hекоторые молодые бандиты контролируют кусты и закоулки,
    куда люди ходят справлять естественную потребность. Впрочем,
    милиционеры тоже не брезгуют такой добычей. Особенно
    много подобных "контролеров" на вокзалах, на рынках и в
    окрестностях станций метро. Помните об этом.
  5.В аэропортах (как, впрочем, и на вокзалах) наибольшую
    опасность представляют "частники", которые берутся задешево
    подвезти вас куда угодно. Если вы с дорогими вещами -
    пользуйтесь такси. Это дороже, но надежнее. Такси в Москве
    отличаются по внешнему виду: это желто-коричневые машины с
    "шашечками" на борту и светящейся хреновиной на крыше. Все
    другие машины, пусть даже с зелеными лампочками за стеклом -
    это не такси.
  6.Приехавшим на автомобилях стоит помнить о том, что за
    стоянку в центре города (даже там, где стоянка разрешена) с вас
    могут снять деньги. Обычно это делают молодые люди в
    камуфляже с соответствующими удостоверениями. Деньги им
    лучше отдать, хотя их действия абсолютно незаконны.
  7.Самое опасное время в Москве - с 11 часов вечера до 2 часов
    ночи. Самые опасные места в это время - ночные ларьки и их
    ближайшие окрестности. Проходя мимо, лучше не
    оборачиваться на окрики и не вступать в общение.

Hу, что? Здорово я вас напугал? Hа самом деле не все так мрачно, но, как говорится, береженого Бог бережет. Лично я уже давно живу в Москве безо всякой регистрации, и ни разу не попадался ни милиции, ни бандитам. Однако это вовсе не значит, что регистрация - дело ненужное и бесполезное. Совсем наоборот: если вы приехали в Москву по делу и надолго, то зарегистрироваться не помешает. Стоит
это не очень дорого, зато дает возможность хоть на время ощутить себя москвичом. А справку о регистрации сохранить на память, как самый козырный московский сувенир.

 

Источником был скорее всего этот сайт:
www.nelegal.ru

 

Действительно, неплохо  

Есть такой писатель питерский - Горчев (
www.gorchev.lib.ru). Там и про питерцев и про москвичей и вообще очень остроумно. Противникам ненормативной лексики в литературе рекомендую возжержаться от просмотра.