Вопрос об активированном угле

Аап, хорошо, когда есть ехидство, я бы точно также ответила Алексею за "постановку на место" тех, кого случайно в пылу сильного желания помочь с активированным углем и установлению причин когда его давать и не давать ребетенку, унесло от его заданного им вопроса. Он это не оценил, а у меня нет ехидства, чтобы "издеваться", благо у тебя язык подточен

 

Вилка, я, право, растерялась... :lookaround2:

 

>Он это не оценил,

Вилка, ты только не обижайся. Я задал вопрос и описал какой ответ и от кого жду. А мне в ответ про "кожу изнутри", "спу блау", и про то что ты даешь своему ребенку от диареи


По-моему надо создателю темы давать кнопку "закрыть тему", а ещё лучше права модерирования на неё.

Ибо нет дисциплины ответов, а какой-то разброд и шатания

 

Ой, такого количества модераторов-диктаторов-тиранов не вынесет женская часть нашего форума. Понятно, что мужчинам трудно уследить на нашим полетом мысли, но нужно и вам стараться развивать второе полушарие мозга...

 

>Понятно, что мужчинам трудно уследить на нашим полетом мысли,
Да полёт как раз понятен и предсказуем. Поэтому и было столько оговорок в теме о том какой и от кого ответ ожидается. Но даже и они не помогли.

>но нужно и вам стараться развивать второе полушарие мозга...
Оно у меня отвечает за интуицию, поэтому не хочется загружать его ещё "разбродом и шатанием"

 

А я почему-то решила что вопрос ьыл о том что давать ребенку от поноса...

Я думала что опытом можно поделиться

Дык вот чисто из вредности таки поделюсь,

в случае поноса у нас для всей семьи наработанная годами схема: Актив. уголь + зверобой+ черные сухари, все

долго никто ничего не дает ибо если целый день пить только зверобой и есть только сухари, то нормально крепит.

Если не просто расстройство а что-нибудь типа желудочного гриппа, то я даю еще Фуразолидон, не знаю правильно или нет, но помогает.

 

2 Karkusha

Как можно из вопроса

вывести

?

Раздброд и шатания

 

http://archive.1september.ru/zdd/2002/16/1.htm

вот статья про то что такое диарея и как с ней бороться,

про то навредит или нет надо думать до того как давать а не после,
все детство и юность и т.д. большая половина из нас лечилась именно активированным углем (а не Норитом), и как видишь еще живы,

а для медицинских вопросов, если тебе надо мнение специалистов а не мам, вырастивших своих детей с поносами и без, есть медицинские сайты с консультациями врачей, вот там тебе без разброда м шатания и помогут, может быть, когда нибудь

А по поводу вывода одного из другого могу сказать: Странная вещь эта женская логика

 

http://www.zelfzorg.nl/04a-norit-jr.html


http://www.kring-apotheek.nl/zz/mainzz07.html

 

Задаешь вопрос в общедоступном виртуальном форуме - готовься к РАЗНЫМ ответам, в том числе тебе лично непонятным. А получить право "казнить и миловать" (или модерировать) только потому, что сочинил отдельно взятый пусть и насущный вопрос (без комментариев, какой именно, давайте притворимся, что понятия не имели о применении активированного угля для лечения расстройств пищеварения) - это уже совсем смешно, сорри.

 

Ох, придется Вам, Алексей, все же от диареи вылечиться- мы от Вас просто так не отстанем!!!

 

даааа

Очень нужна кнопка "закрыть тему"
и стереть всё начиная с
"
2 Lekana
Ок! Спасибо за ответ.
"

 

А еще лучше кнопку "закройте рот". Фиг вам!

 

Вот из-за таких пользователей форума невозможно отыскать информацию, даже используя поиск
Всё засорено и переплетено.

 

(тихо, шепотом, так и что с поиском не услышать :unsure: )
Алексей, Вы, я надеюсь еще не растеряли в боях с нами свое отличное чувство юмора?

 

Потерял. И даже "поиск" не помогает, чтобы найти :lol:

 

GOODTIMES VIRUS (spoof of the virus hoax) Goodtimes will rewrite your hard drive. Not only that, but it will scramble any disks that are even close to your computer. It will recalibrate your refrigerator's thermostat so that all your ice cream melts. It will demagnetize the strips on all your credit cards, screw up the tracking on your VCR and use subspace field harmonics to scratch any CD's you try to play. It will give your ex-girlfriend your new phone number. It will mix Kool-Aid in your fishtank. It will drink all your beer and leave its socks out on the coffee table when there's company coming over. It will put a dead kitten in the back pocket of your good suit pants and hide your car keys when you are late for work.
Goodtimes will make you fall in love with a penguin. It will give you nightmares about circus midgets. It will pour sugar in your gas tank and shave off both your eyebrows while dating your current girlfriend behind your back and billing the dinner and hotel room to your Visa card. Such is the power of Goodtimes -- it reaches out beyond the grave to sully those things we hold most dear.
Goodtimes moves your car randomly around parking lots, you can't find it. It will kick your dog. It will leave libidinous messages on your boss's voice mail in your voice! It is insidious and subtle. It is dangerous and terrifying to behold. It is also a rather interesting shade of mauve.
Goodtimes will give you Dutch elm disease. It will make a batch of methamphetamine in your bathtub and then leave bacon cooking on the stove while it goes out to chase gradeschoolers with your new snow blower.