Шахматы (и прочие шашки)

Не удивлюсь, если Пан с маршаалом окажутся близнецами-братьями.

 

ЛГЗ. А Вы бывали на Иссык-Куле?

 

Холодно!

 

Re: удивлюсь, если окажутся близнецами-братьями
Cестрами Уильямс, Венера и Серена. Похоже Вас плющит конкретно. Послев. Черашне. Во!

 

Да ланна, обознался, с кем не бывает.

Расскажу что вчера было-то... Такого давненько не видал. Короче, поезда от Зандвоорта ходили только до Хаарлема из-за поломки светофоров и стрелок на Амстердам-центраале, ну так вот, народ брал автобусы штурмом, с разбегу, ну да сказ не об этом.

На крышу автобуса Zuidtangent, в котором случилось ехать мне, забрался один смуглый подросток, и ехал на нем несколько остановок аки джеймсбонд, изредка постукивая в крышу. Как он там держался, особенно на поворотах, я не знаю, но иногда сидел, а в иногда - лежал (было видно в отражениях витрин и окон домов). Потом спрыгнул на одной из остановок, сел на лавочку и погрузился в думы.

 

История одинадцатая - Русский Рэп

В ага-роде буз-и-на, а в Ки-Еве дядько
Рай для ни-щих и шу-тов
А без денег жизнь пло-хая

 

История шестая с половиной - Реклама

Однажды Св. Николай(тм) сидел у себя в Испании на вилле и проверял счета, присланные ему дедом Морозом(тм) Колумбийским. Дед Мороз(тм) был у себя на родине (да и во всем мире) большим авторитетом и поэтому все звали его уважительно "дед". Все счета деда Мороза(тм) было принято принимать на веру, но, как говорится, доверяй, но проверяй. Вдруг Св. Николай(тм) наткнулся на очень странную формулу "1 + 1 = 1" и достал телефон с единственной кнопкой для духовной связи со своим бухгалтером Петькой(тм).
- Всё очень просто, - прозвучало в трубке, - это счёт
Св.Вороны(тм), которой Бог(тм) послал кусочек Сыра(тм). Мораль - весь сыр ушёл Лисе(тм) на рекламу.
- Не ясно. - огорчился Св. Николай(тм), - Точно помню, заказывали рекламу сыра, а была реклама самой Вороны(тм). "Копыта очень стройные и добрая душа", или что-то в этом Духе(тм). Чем она там торгует и при чём тут мораль?
- Пластилином(тм), - быстро нашёлся Петька(тм).
- Ясно, - согласился Св. Николай(тм), - а два медных пятака у нас найдётся?
- Да, а зачем, - теперь уже не понял Петька(тм).
- Глаза закрыть надо.

 

Совершенно верно -
народ(тм)

 

История двенадцатая - Музыкальная

<История не подтвердилась, извеняйте. ДолгуНец попутал. Группу звали вовсе не "Ребенок судьбы", а "Все Святые". Очень кстати в Америке популярный праздник. Детишки ночью стучат в дверь и кричат "Наколка или дерево". Вместо лучин им почему-то положено давать сладости от которых у них развивается кариес молочных зубов. ИМХО - Странный народ Американцы. Ну ничего, напишу чего нибудь. Свято место пусто не бывает, как говаривал
Стефен Кинг (Королёв по нашему) Например, что английское слово "дерево" произошло от русского три (прописью).>

 

В библиотеке:

- Девушка, а что Вы читаете?
- "Роль Кама-сутры в управлении современным предприятием", а почему Вы спрашивете?
- Как учёный, я имею право знать!

 

Однажды Владимира Владимировича ™ спросили: "Может ли обезьяна управлять Россией?".
Президент почесал подмышкой, вытянул губы трубочкой, и с сомнением
покачал головой.

 

Однажды "Крестный отец"(тм) Федор сидел в своём кремлёвском кабинете и думал.
- Хорошо страну назвали - Российская Федорация.

 

обратите внимание, истории становятся все короче. скоро останется чистый лист, который вызовет вздох облегчения и улыбку умиления (по аналогии: оркестр играл так скверно, что паузы казались музыкой)

 

- Саид, зачем ты бросил мне свой сотовый?
- Кричали...

 

ИМХО - Не у всех еще хватает мужества скопировать Козьму Пруткова "Если у тебя есть фонтан - заткни его, дай отдохнуть и фонтану". (
Афоризм по научному, спасибо, стараюсь).

 

Свобода слова: В доме повешенного говорят о верёвке или в чужой монастырь - со своим уставом.

Лозунг дня:
А ты пообщался с иммигрантом?

Разговор хозяек в очереди за колбасой: Мой компьютер очень невоспитанный. В сотый раз жму на кнопку, а происходит всё то же самое.


Когда я вернусь(тм):
Юноше, обдумывающему житьё,
решающему, сделать бы жизнь с кого,
скажу не задумываясь:
делай её с товарища
Терминатора

Разговор русских имигрантов:
- Вы выучили Турецкий язык?
- Нет, пишу кирилицей по Голландски.

 

Однажды у некоего падишаха спросили:
- О, мудрейший из мудрейших, за Вами следят представители прессы?
- О нет, любопытнейший и всевидящий, - ответил падишах, - в нашем вседемократичнейшом халифатстве Я слушаю и повинуюсь их гласу.

 

В семье иммигрантов:

- Вань, чего такой грустный?
- Наша "юф" по биологии заставила молиться за то, что сказал, что человек произошел от
обезьяны.
- И правильно, эту "юф"
господь из моего ребра сделал.

 

Меня терзают смутные сомнения - у шпака магнитофон, у посла медальон...
Пан Гималайский, а вы не знаете такого участника этого форума с ником "Пацан"?

 

Разговор ещо двух иммигрантов:

- А правда шо за фотографии голых детишков теперь сажать будут?
- Правда, немедленно в топку.
- Так наши детишки то?
- Еще хуже.
- А почему?
- А потому, шо у взрослых Коллективное Трудовое Соглашение, а у детишков не то и не это.