Развод экспата в Голландии

вот вам ещё к brain storm: а что если мама вовсе не хочет оставатьcя в NL? Зачем? Если она тут не работала и не говорит на языке? C папой жить не могут. Зачем ей оставаться в NL? Зачем ей половина времени с ребёнком и непонятно что всё остальное время - когда можно всё время с ребёноком и поддержку родственников и жизнь в своей стране?

 

Ну тогда, продавать дом, переезжать всем на Родину, опять же с риском что и там не дадут с дочкой общаться (не говоря уже о возможности быть полноценным отцом): "У нас есть новый папа, для ребёнка лучше если ты не будешь с ним общаться"

 

Именно поэтому автору ветки лучше решать этот вопрос ещё тут. В странах СНГ решить что-либо в пользу отца почти невозможно если мама хоть немного адекватна. Тут скорее всего получат равные права и только если мама будет иметь место где жить и за что содержать ребёнка.

 

Это распространённое, но не совсем верное представление.

Что в странах СНГ что тут у отца такие же права как и у матери на бумаге.
Что в странах СНГ что тут место прописки будет определена с матерью в подавляющем числе случаев.
Что в странах СНГ что тут нету реальных рычагов воздействия на мать, если она препятствует общению чего бы там не решил суд. Но в странах СНГ есть вариант увести доход в серую область, снизить алименты а потом "покупать" общение с ребёнком. А здесь не то что увести доходы в серую область - просто перейти на менее оплачиваемую работу и то нельзя.

Единственное какое преимущество здесь - вроде бы мать не может переехать далеко без разрешения отца. И то суд вроде бы всегда ей это развешает.

 

возможно ваша супруга может быть трижды неправа в чём-то, и вы сам ангел во плоти, но мировая справедливость здесь и сейчас вам не поможет.

ищите варианты и договаривайтесь с супругой по [частичному] проживанию тут (может оплачивайте ей "каникулы" на родину к родне, и т.п)

вас не расстраивает перспектива практически безвозвратных трат около 2К евро ежемесячно на алименты и прочее, связанное с их пребыванием там?
ещё не совсем понятно как будет делиться ваш дом

про суд:
не могу оценить ваши шансы, если у вас нет согласия с кем ребёнок, но если ребёнка оставят с матерью,
то сидя там, она может игнорировать вас полностью и ей ничего не будет, поверьте. может менять планы за день до вашего приезда и т.п.
а если вы будете игнорировать назначенные судом алименты, то проблемы будут у вас (при условии, что мать начнёт их взыскивать)

удачи и возможности найти компромисс (ибо завести ребёнка и придти к такому трэшу на 3й год его жизни - это очень прискорбно)

повторю, что вам уже писали:
= Любые "дочь я отдавать не собираюсь", неважно с чьей стороны - это обычно прямая дорога к конфликтам, в которых родители блюдут в основном свои интересы, а не интересы ребенка =

= сама она может уезжать или оставаться (если сможет организовать с легальной точки зрения) =
это в ваших интресах (если интересен ребёнок), чтоб она была тут!

 

Как у вас все просто
Если бы все разводились с холодной головой и рассуждали здраво , то...

 

Интересно еще, что исходят из того, что мать работать не будет, а бабушки радостно с ребенком сидеть.

 

Жалко ребятёнка. Такая маленькая, а уже полусиротка...

 

Так- то оно так, всё верно... Только вот любит малыш обоих, а его никто не спрашивает, у взрослых ведь свои важные заморочки- сами сказали, сами обиделись...

 

Всем спасибо за ответы.

Я отлично понимаю, что для ребенка лучше быть с обоими родителями, однако ситуация в доме последний год очень напряженная и случаются частые скандалы. Пару раз, к сожалению, дочь была свидетелем. Самое страшное, что скандалы случаются из-за всякой ерунды. Со стороны мы выглядим как счастливая семья: вроде все есть, не алкаши, не наркоманы, не гуляем, занимаемся развитием ребенка.

Может многим покажется, что я представляю ситуацию однобоко, но главная проблема в том, что супруга не может довольствоваться тем, что есть и всегда всем недовольна. Было в планах сходить к семейному психологу, но после очередного скандала, из-за того, что я не уследил и дочь рассыпала хлебные крошки на полу на кухне, всякие переговоры прекратились, и теперь она ждет развода, угрожая, что ребенка я больше не увижу. Естественно, меня не устраивает такая перспектива. Я также более, чем уверен, что дочери со мной будет лучше.

Я не видел ни единого серьезного довода, который бы меня заставил подумать, что дочери будет лучше с матерью, только шаблонные фразы.

Кроме того, я боюсь, если мать останется с ребенком, нового мужчину она найти уже вряд-ли сможет (учитывая ее запросы и сложный характер), что в дальнейшем вернется в качестве обвинений в адрес дочери "из-за тебя я не нашла своего счастья".... А без малолетнего ребенка на руках легче повторно замуж выйти, ИМХО.

 

Честно, без сарказма и подтекста, у Вас был такой опыт или вы знаете реальные случаи близкие к Вам?

Это не "представление" - это краткое описание статистики решений судов подобного контекста.

В странах СНГ как и тут решение принимает судья, и в СНГ в более чем 90% решение в пользу мамы (это уже с учётом неблагополучных мам - 9% и ещё 1% погрешности или сильной настойчивости хорошего адвоката) Там ещё на практике решения являются видом товара со всемы вытекающими - тут сложнее.

Тут решения на самом деле чаще зависят от того, у кого больше возможностей для заботы о ребёнке с вытекающим делением дохода.

В СНГ есть, хотя конечно и нетривиальные (через адвоката, повторный суд ... ), но тут БОЛЕЕ ЧЕМ ЕСТЬ средства воздействия на обоих родителей, если решение суда не выполняется. (лично знаю примеры такого воздействия). Если родители адекватные и хотят лучшего ребёнку - то найдут как договориться и выполнять обещанное.

 

@newbee На полном серьёзе, поделитесь опытом, как на кого воздействовали?

Моё впечатление примерно соответствует вот этому фильму:

 

На фб точно такую же ситуацию как у вас обсуждают (развод россиян в Голландии, жена не работает и дети)

https://m.facebook.com/groups/1500969503551896

 

Попробую по фотографии. То, что вы называете ерундой является последней каплей в накопленном аффекте, если была в универе психология, то там это проходили. По-сути, человек глотает обиды, но накапливает их. В какой-то момент чаша терпения переполняется и на того, кто её переполнил она и выливается, более того, переполнившему да и любому другому смогут пояснить за каждую каплю, да еще и с доказательствами. Выводы делайте сами.
Как себя вести с ней и какую линию гнуть - решение только за вами. У вас два пути: 1. сражаться за ребенка любыми методами, если к ребенку вы прикипели душой, 2. отпустить на все 4 стороны. Второй вариант будет значительно проще финансово и, возможно, даже морально. Кроме того, после развода вы можете попробовать уменьшить размеры алиментов в стране, гражданином которой вы являетесь (зависит от локального законодательства и прочего). Но не забывайте, что вести битву вы будете со своими же деньгами.
Первый вариант доступен не все по многим параметрам (время, деньги, здоровье). Ну и поражение в нём значительно болезненнее, равно как и участие. Вы даже представить себе не можете, какого цвета и концентрации фекалиями с большой долей вероятности вас будут поливать в судах да органах опеки ваши некогда самые родные люди. Потому что с вами будут воевать за ребенка и источник ресурсов. Поэтому, если вы выбрали первый вариант, будьте готовы к войне. О том, как люди умеют играть чувствами детей и настраивать их против другого родителя написаны гигабайты текстов в интернетах. Я не знаю, будет такой вариант развития событий в вашем случае, но он возможен. Первое, что я бы сделал для реализации 1-го пункта - нашел бы хорошего адвоката именно по семейному праву и проконсультировался бы у него. Как его искать - я не знаю. Может быть здесь кто-то подскажет. И уже исходя из его советов действовал.
Про доводы - это вам верно сказали, но суды обычно придерживаются другого мнения и убедить их в обратном требует просто схождения в одной точке офигенного количества звёзд на небе.
Ваши доводы про ваши страхи в моём понимании так же работают и против вас. Кстати, статистически женщине с ребенком значительно легче найти себе пару, чем мужчине с ребенком.
В общем, жизнь ваша, решать вам. Пободаться можете, даже если и не для победы, но для очистки совести ("как минимум я пытался"), но предварительно взвесьте все ваши шансы. Желательно с помощью хорошего адвоката.
И помните. Худой мир лучше доброй войны. Войнушка и на ребенке так же сказывается, и ничего хорошего в этом нет.
З.Ы. Постарайтесь подумать: 1) а не пытаетесь ли вы насолить вашей супруге, отобрав у неё ребенка; 2) а не пытаетесь ли вы просто победить, а что с этой победой потом делать не в курсе.
Даже если вы и победите, вам одному будет очень сложно, но как минимум загаданное желание под бой курантов у вас будет одно - выспаться

--- Сообщения объединены, 22 ноя 2018, дата первого сообщения: 22 ноя 2018 ---

Хоспади, меня там прям придавило шаблонами яжематерей.

 

Может без ярлыков обойдёмся? У кого, что болит, тот то и видит.
Я увидела советы обратиться к адвокату, семейному психологу и что суд решает по-разному.

 

Дык именно ярлыки именно там и вешают. Оттого и реакция такая.

 

Я знаю, это очень неприятно для мужчины. И многие женщины часто всем недовольны. Но если копнуть глубже, то скорее всего она недовольна собой или своим положением и это так вскрывается наружу. Развестись вы всегда успеете, попробуйте для начала понять, чем на самом деле недовольна жена, ищите моменты связанные с нею самой. Например, она может быть недовольна своей никчемностью (не работает, на родине привыкла к определенному статусу, здесь сведена до роли домохозяйки).